nýtt líf

kæru vinir!!!!!!! 

 

ég byrjaði nýtt líf í gær. líf þar sem ég er ekki alltaf í einhverjum gaddem fýlum og endalausum dramaköstum. ég vil til dæmis byrja á því að segjast vera hætt í fýlu yfir kærastaleysi...... því það er svo næs að vera einhleyp og ég ætla svo innilega að njóta þess í botn á meðan ég get! því konan verður eflaust ekki einhleyp að eilífu og þá mun ég þurfa að pæla ekki bara í sjálfri mér. en núna á meðan ég er ennþá á lausu þá má ég gera hvað sem er!!

 

ég gleymdi nefnilega ´fokka mér´ hugmyndafræðinni minni í smá. en ég er að enduvekja hana. lífið er of stutt til að vera í einhverjum fýlum endalausum. þannig ég er hætt því! ég ætla bara að njóta þess að vera til og hafa gaman og sjá það fallega í öllu. sem er í rauninni mitt náttúrulega state of mind. en ég gleymdi því bara í smá. ég nefnilega ræð alveg hvort ég er í fýlu eða ekki. ´fokka mér´ hugmyndafræðin felst í því að vera duglegri að fokka mér! þetta er í rauninni smá yolo-moment nema með annað heiti. ég ætla að fokka mér!! gera það sem ég vil! þegar ég vil! því ég ræð mér sjálf!!!! ég er fullorðin kona og ég má gera það sem mér sýnist. langar t.d. til grænlands með manni sem ég svaf einu sinni hjá - því hann fer oft til grænlands. ekki gæti ég farið til grænlands með manni sem ég svaf einu sinni hjá ef ég ætti kærasta... amk ekki án þess að það væri skrítið.... best að fokka mér og gera það á meðan ég get! grípa þessa gaddem gæs!

 

ég er s.s. hætt í fýlu yfir því að eiga ekki kærasta. þó mig langi í kærasta þá vil ég miklu frekar bíða og æfa þolinmæðina og fá svo einhvern frábæran kærasta. frekar en að vera óþolinmóð og eignast leim kærasta. það væri martröð. ég gæti ekki átt leim kærasta úffffff pælið í því. það væri galið. allavega strákar þið megið alveg reyna við mig aftur ef ykkur langar til. það er ekkert mitt að banna fólki að vera skotið í mér. ég ræð því ekkert. en ég er samt bara chillin að grípa gæsir og svona. hafið það á bakvið eyrað...

 

en já í gær byrjaði ég nýtt líf! og er ekki einu sinni smá að grínast!!!! tímamót! fór á fyrsta fjar-fundinn á námskeiðinu sem ég verð í næsta árið. kafa dýpra í stjörnuspeki og læra betur að taka að mér kúnna til að geta lesið fyrir hvern sem er. fokking geeeeeðveikt!!!!!!! er svo ótrúlega spennt fyrir þessu. tímamót í mínu lífi fr!! ég á svo feitt að vera að fylgja stjörnuspekinni elsku vinir. muniði hvað ég upplifði mikla alsælu í ítalíu?? því það má ekki gleymast.

 

ég hef einnig ákveðið að vera ekki á flateyri eftir áramót. ég dýrka þennan stað og fólkið hérna. en ég á bara ekki að vera lengur hérna, ekki í bili. er ekki alveg búin að ákveða hvað ég ætla að gera eftir áramót. en stjörnuspekin verður í forgangi. það er ekki til umræðu. auka vinna yrði einmitt það, aukalega með stjörnuspekinni. því ég dýrka gaddem stjörnuspeki!! vissuði það? 

 

heyriði svo er bara vatnslaust á flateyri?? það er fokking fyndið. 

ókei bæ er farin í hádegismat.

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

er í FÝLU

okei vinir vitiði hvað? þetta er uppsagnarbréf. ég ætla að segja upp voninni minni að ég muni eignast kærasta. ég er í gaddem fokking fýlu hahahah. það helltist allt í einu yfir mig hafsjór af neikvæðni. og ég er mannleg og má þess vegna bara vera neikvæð í smá. 

 

ég er komin með gaddem leið á því að langa í kærasta og eiga ekki kærasta!!!!!!! sorry en hvað er það eiginlega sem ég er að læra? hvað er það sem ég þarf að mastera áður en ég fæ bara að eiga fokking kærasta? er það að ég þurfi ekki kærasta? því ég veit vel að ég þarf ekki maka en mig langar gaddem í!!!! ég er með ótrúlega mikla ást til að gefa og ég gef vinum minum og fjölskyldu ótrúlega mikið en ég er ennþá með nóg eftir. og ég gef mér líka nóg, hafið ekki áhyggjur af því. en hvað í ósköpunum er það sem er að koma í veg fyrir að ég finni bara mann sem er fyrir mig og er tilbúinn að elska mig og vera elskaður af mér? hvaða tíma á þetta að taka? ég er samt hætt að vera óþolinmóð því ég hef ákveðið að gefast bara upp! 

 

ég ætla ekki að leita að maka. ég nenni þessu ekki. og ég er líka hætt að trúa á eitthvað þetta gerist þegar þú býst ekki við því kjaftæði. því ég er búin að vera að gera mitt. og ég er að gera mitt. og hvað á ég bara ekki að vera að deita? hvernig í ósköpunum á ég þá að vita hvernig eitthvað myndi ganga? ég GEFST UPP! og þetta er ekki elegant uppgjöf. þetta er fýlukast og dramakast. því ég er bara í fýlu. ég er líka í fýlu því mér finnst svo ótrúlega gaman að deita en ég bara get ekki meir ég NENNI ÞESSU EKKI. vá ókei ein í vondu skapi. 

 

ef ég ætti að eiga kærasta þá myndi ég bara eiga kærasta. og ég á því greinilega ekki að eiga kærasta. þannig ef þið eruð skotnir í mér strákar, finnið ykkur bara nýtt áhugamál. því mér er ekki ætlað að eiga maka. kannski bara í næsta lífi eða eitthvað. allavega ekki núna.

 

ókei vil líka að það komi skýrt fram að ég held ekki að það sé ekki hægt að elska mig. eða neitt þess háttar. ég er ekkert lítil í mér og leið að engin vilji mig hahah ég er bara í frekjukasti okei. er í fýlu að ég fái ekki það sem ég vil, þegar ÉG vil. ég hélt svo innilega að ég myndi eignast kærasta á þessu ári en svo var ekki. og ekki segja en árið er ekki búið. ég er búin að gefast upp muniði. gleymum því ekki. ég ætla ekkert að eignast kærasta. 

 

djöfull er þetta barnaleg færsla hahah kærasti er svo fyndið orð. og hvað með það að mig langi í gaddem kærasta. ég er líka komin með nóg af því að það sé eitthvað bannað. að maður megi ekki vilja deila lífinu með öðrum. og plís ekki vorkenna mér omg það er bannað. ég á fullt af góðum vinum og ég á yndislega fjölskyldu. og lífið mitt er mjög gott. langar bara í sleik og kúr en á sama tíma langar mig ekkert í sleik og kúr frá hverjum sem er. mig langar bara að elska og vera elskuð wtf. en já ég er hætt við það. ég nenni því ekki. 

 

mig langar ekki að fara á eitthvað gaddem app og segja hvaða strákar mér finnst sætir og hverjir ekki og vona að komast mögulega á deit. ÉG NENNI ÞVÍ EKKI. ég nenni ekki að veiða. ég vil bara vera veidd. en ég nenni ekki heldur að neinn fari eitthvað að veiða mig núna því ég er í fýlu. og ekki heldur halda að ég sé eitthvað veikburða eða berskjölduð. alls ekki. ég veit vel að ég gæti átt kærasta ef ég myndi bara sætta mig við hvað sem er. en ég er með ákveðin skilyrði. 

 

ég held ég hafi byrjað í fýlu því mig langar svo að fá mér smitten en ég veit bara að það væri ekki gaman. ég þori ekki einu sinni að vona að það sé einhver þar fyrir mig. því það er ALDREI NEINN!!!!!! meira ruglið. ókei bæ er farin að sofa. (í fýlu)(nei djók ætla að lesa bók og sofa svo)

 

með hjartans kveðju, 

ólafía sigurðardóttir

nei takk er á bíl

hæ elsku bestu vinir minir

 

á föstudaginn átti ég 2 ára, 2 mánaða og 22 daga áfengislaust afmæli! þann 1.11!! þvílíkur dagur!!! það er eins og ég hafi planað þetta þegar ég hætti að drekka. en það gerði ég svo sannarlega ekki! þetta var bara divine timing beibi. get svo svarið það stundum er ég svo ótrúlega klár.

 

það að hafa hætt að drekka er dýrmætasta og fallegasta gjöf sem ég hef gefið sjálfri mér. og ég er svo þakklát fyrir það á hverjum einasta degi. í alvöru talað! ég bara kemst ekki yfir það hvað þetta er frábært!!!!! gjöf sem heldur áfram að gefa! eru það ekki bestu gjafirnar?

 

ég veit alltaf nákvæmlega hvar ég hef mig. ég er alltaf með fulla meðvitund. veit alltaf hvað ég er að gera og segja og hugsa. og það er svo ótrúlega fokking illa hellað næs!!!!! og nú er ég alls ekki að segja að ég sé fullkomin og geri, segi og hugsa alltaf rökrétt. alls ekki. ég er bara mannleg eins og þið hin. en þegar ég segi t.d. eitthvað sem ég meina ekki eða vil ekki segja þá get ég bara tekið ábyrgð á því jafnóðum og beðist afsökunar ef þess þarf. svo geri ég bara betur næst. ég myndi líka ekki vilja vera laus við öll mistök, því hvernig í ósköpunum ætti ég þá að læra?? það er hægt að læra svooooo mikið af því að mistakast. og það er svo frábært! krefjandi og stundum erfitt en frábært. 

 

ég mæli svo ótrúlega mikið með því að hætta að drekka gaddem!!! ég var búin að pæla í því stundum áður en ég hætti. ég tók af og til ehv drykkjapásur og svona. en það entist aldrei lengi. þar til einn daginn þá sat ég úti með vinum að drekka bjór. vorum að fagna því að elsku besta salka mín átti afmæli. og þá labba 3 vinir mínir inn, segjast allir vera hættir þessu rugli. hættir að drekka. man þetta eins og þetta hafi gerst í gær! því þá hugsaði ég.,,,, mmmmmmhmm já okei ég er hætt líka. þetta er síðasti bjórinn minn. sem það var. og gaddem ég segi bara takk strákar!

 

nú er bara smá síðan ég fór að viðurkenna fyrir sjálfri mér að hvernig ég drakk var ekki heilbrigt. ég reyndar trúi því að það sé í rauninni ekkert til sem kallast heilbrigð drykkja... áfengi er bókstaflega eitur. en það er ekki mitt að dæma drykkju annarra. ég veit bara að það er ekki fyrir mig og er ekkert að vesenast mikið í því að segja öðrum að hætta. en ég var mjög mikill djammari. og úff það var bara ekki sexy. svo fannst mér alltaf svo gaman að vera þunn?? mér leið eins og ég væri fyndust í heimi þegar ég var þunn en svo skoða ég story tilbaka og ég var í rauninni bara lúmskt subbuleg. mér finnst það amk núna ef ég horfi til baka. en gott að ég skemmti mér þá. 

 

en vitiði samt eitt sem ég hef raunverulega þurft að syrgja eftir að ég hætti að drekka. það er það að vita ekki betur. því núna veit ég alltaf betur. og ég geri svo sjaldan eitthvað heimskulegt sem er ekki gott fyrir mig. á svona strákamála-skala aðallega. ég heyri ekki í neinum sem ég veit að ég ætti ekki að heyra í því ég veit betur. og shit hvað mér finnst það stundum þreytandi. stundum vil ég ekki vita betur!! og ég vil fá að taka heimskulegar ákvarðanir. sem ég leyfi mér alveg stundum en það er bara miklu erfiðara að taka heimskulegar ákvarðanir þegar maður er alveg meðvitaður um það. ég veit nákvæmlega hvernig áhrif það mun hafa á mig. svo er líka stundum bara mjög leiðinlegt að vera með háar kröfur og svona. en alltaf betra en að hafa þær ekki. 

 

hitt var bara svo gaman. en samt ekki. æj þið fattið. þetta er bara spurning um skammtíma skemmtun eða langtíma sælu. stundum vill maður bara fá að vera heimskur. en það er bara spari núna. má alveg aaaaaaf og til. þá er ég alltaf voða meðvituð um að ég sé að leyfa mér að vera stupid. og það er líka alveg ágætt af og til. stundum langar mig bara í sleik ókei er það of mikið til að biðja um?

 

mjög fyndið að það sem hráir mig mest við að hafa hætt að drekka er bara það að geta ekki verið heimsk lengur. ég er líka voðalega ´heppin´ að hafa hætt áður en það yrði erfitt. eftir að ég hætti að drekka var eitt skipti sem ég hugsaði "hmm okei ég byrja á morgun". það var bókstaflega svona 3 dögum seinna þegar það var frír bjór í boði í einhverju afmæli. en ég fékk mér ekki bjór og mér hefur ekki dottið það í hug síðan!! 

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

vinir

kæru vinir!!!!!!!

 

ég er fyrir sunnan. oooooh og það er svo yndislegt og frábært og gott. mér líður svo vel. er samt ekki í rútínu og ég er mikil rútínukona. en annars er svo huggulegt að vera hérna. fór út að borða með nokkrum vinum í gær og guuuuð minn hvað það var kærkomið!!! að hitta fólkið mitt er það besta sem ég veit í þessum heimi. og þvílíkt sem maður er heppinn með fólkið sitt!! finnst alltaf jafn magnað að ein kona eins og ég fái bara heiðurinn á því að þekkja fallegasta, blíðasta og skemmtilegasta fólkið í þessum heimi. það er svo ótrúlega dýrmætt og ég elska elska elska elska vini mína svo mikið. bestu mín! ride or die frrr!!!!!

 

svo fór ég líka í partý með bibbu

 

nei bíddu vil fyrst tala meira um vini mína. eigum við að ræða það hvað það er gaman að eiga vini!!?!! já ræðum það, ég á þetta blogg. það er svo gaman að eiga vini sem eru skemmtilegir og sem þykir ég líka skemmtileg! það er svo gaman omg ég kemst ekki yfir það. svo gott að geta bara verið ég sjálf í kringum fólkið mitt og það tekur mér eins og ég er. ekki bara það, það tekur mér fagnandi!!!!!!! og ég þeim!!! ooooooooh ég elska vini omg þetta er mesta snilld í heimi fr hver fann þetta dæmi upp? eitthvað legend.

 

ókei allavega að partýinu. ég er nefnilega búin að eignast nýja vinkonu á flateyri sem heitir helga en er kölluð bibba. og hún bauð mér með í búningapartý í gær. það var svo gaman!! hitti fullt af nýju skemmtilegu fólki sem er svo innilega það sem ég þurfti. og þau voru öll mjög skemmtileg og hugguleg og opin. alveg hreint yndislegt! ég elska nefnilega að kynnast nýju fólki. ooooh vá ég er að eiga svo góðan dag kæru vinir. 

 

það var líka ótrúlega kærkomið að fara niður í bæ í gær og sjá nýtt fólk. er búin að vera að kreiva það svo innilega. og svo gaman að sjá sæta stráka! gleymum því ekki að ég elska stráka. vá hvað það var gaman að sjá stráka og að gæla við hugmyndina að geta verið skotin í strák. yndislegt alveg hreint. svo mikið það sem ég þurfti.

 

er búin að vera í lúmsku vonleysis-stuði upp á síðastið bara útaf ýmsu. ekkert alvarlegt er bara búin að vera ögn týnd og ekki alveg viss um næstu skref en þetta fyllti mig af svo mikilli von. þurfti mjög innilega að hitta fólkið mitt. og að hitta nýtt fólk sem gerir mig spennta að kynnast betur. og að sjá sæta stráka! það er svo gaman!!!!! hausinn minn er aftur orðinn skýr. ég er t.d. búin að ákveða að vera ekki á flateyri eftir áramót. hvað ég geri í staðin skýrist bara betur þegar nær dregur og það er líka ekkert stress! það gerist bara eitthvað frábært og flott og gott!

 

lífið er svo dýrmætt og fallegt. það er svo innilega ekki sjálfsagt að þekkja svona yndislegt fólk og að fá að kynnast meira af skemmtilegu fólki endalaust út lífið! ég er svo þakklát fyrir ykkur elsku elsku elsku vinir og kunningjar og ykkur öll! þið gerið öll lífið svo fallegt! er að kafna úr væmni ahhhh það er svo næææææææs!!!!!!

ókei hef ekki meira að segja í bili bæ love u! kossar og knús<3<3<3

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

innblástur!!

hæ vinir

 

muniði þegar ég var í dramakasti um daginn?... ég er ennþá í dramakasti, held það sé bara mitt náttúrulega ástand. en núna er ég í öðruvísi dramakasti.. týnd á annan máta.. því núna erum við á námskeiði sem heitir einleikjasmiðja og erum búin að vera eitthvað að leika okkur og í spuna og svo að búa til okkar eigin einleik til að sýna á föstudaginn. (ég skrifaði þetta 23. okt held ég)(er að klára að skrifa núna á laugardeginum)(erum s.s. búin að sýna)

 

en málið er að maðurinn sem er að kenna okkur er svo ótrúlega frábær týpa!! huge s/o á elfar loga!!! hann er svo mikið að gera eitthvað sem hann brennur fyrir og það smitar svo út frá sér!! þetta er nákvæmlega það sem mig var búið að vanta! að sjá einhvern sem elskar það sem hann gerir og hvetur mann til að gera það sama. ég fylltist svo miklum innblæstri að ég fór meira að segja að pæla hvort mig langaði bara líka til að vera leikari. 

 

ég held reyndar að mig langi ekki endilega til að verða leikari. en mér finnst mjög gaman að vera með performance. nýt mín alveg lúmskt uppi á sviði. eða ókei ekki lúmskt, elska sviðsljósið. ég er að læra að njóta þess betur. mér finnst best að vera bara ég sjálf þó ég sé uppi á sviði. kannski prófa ég að leika einhvern annan en mig ehvtíman. mér finnst bara svo gaman að vera ég. og ég geri það svo vel. en já ég þurfti mjög innilega þennan eldmóð! ef næstu námskeið verða svipuð þá get ég vel séð fyrir mér að vera hérna eftir áramót.. en sjáum bara til hvernig þetta þróast... það er ekki mitt að vita núna hvað ég geri. (þetta er dramakastið sem ég var að tala um í byrjun)(er búin að ná mér aðeins niður)

 

á ég að segja ykkur frá mínum einleik. ég las upp úr dagbókinni minni. það var mjög gaman. ég hef skrifað í dagbók reglulega frá svona 2017. og vááááá´hvað ég mæli með því að allir geri það! það er svo ótrúlega gaman. bæði frábær leið til að koma tilfinningum sínum og hugsunum á blað. og fá smá útrás og losun. svo er líka bara svoooooo gaman að lesa til baka. skemmtilegasta sem ég geri. finnst svo gaman að skrifa og lesa það sem ég skrifa hahahaha. nenniði að byrja að skrifa í dagbækur og byrja að blogga!! mun aldrei hætta að segja fólki að byrja með blogg. ég er að endurvekja þennan miðil. öll að hætta á insta og byrja bara á blog.is og strava. mesta stemningin er þar. 

 

en já ég las nokkrar dagbókarfærslur sem ég hef skrifað um einn mann. svo fyndið. og fólkið hló með mér! sem var svo gaman! ekkert sem ég elska meira en að fá fólk til að hlægja!!!! þannig ef ykkur vantar atriði á árshátíð eða eitthvað þá get ég tekið að mér sýningar. minnsta mál í heimi. kannski verður þetta svona mitt thing þegar ég verð fræg... eins og emmsjé gauti er með julevenner... þá verð ég með upplestur úr dagbók ársins. það væri svo fyndið. en ég ætla samt alveg að passa mig að halda sumu fyrir mig. líka með bloggið. ég er mjög opin en vil ekki heldur gefa mig alla!! því þá er ekkert eftir fyrir mig!!!!!

 

ókei aftur að dramakastinu.... lúmskt.... ég er nefnilega smá búin að vera að fríka út yfir því hvað mig langar að prófa mikið og gera mikið og vera mikið. en mamma sagði að ég má alveg prófa allt. og það er bara hárrétt hjá henni!! ég má alveg prófa að vera leikari ef ég vil það! það liggur ekkert á!! ég er svo mikið að æfa mig í að vera bara til. er með svo mikila þörf fyrir því að verða fræg... lowkey... og set svo mikla pressu á mig að finna eitthvað sem verður mitt og blablablba en það er bara allt mitt. ég má gera allt sem ég vil í þessum heimi og ekki ætla ég að fara að stoppa mig!!!! það væri galið!!!!

 

btw ég verð að segja eitt..... og það er bara takk!!! takk fyrir að taka svona ótrúlega vel í bloggið kæru vinir! það er svo gaman. gleður mig að þið séuð líka að hafa gaman af þessu öllu saman!!! kann svo innilega að meta það þegar þið hrósið mér. það er svo fallegt ég elska að hrósa og fá hrós. knús á ykkur sætustu mín. og bara takk fyrir að taka mér eins og ég er!!! dái ykkur og dýrka. haldið áfram að vera svona sæt og blíð og góð. love u!

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

niður af hestunum strákar!

hæ vinir

 

vitiði hvað er að bögga mig í augnablikinu. að strákar sem ég hef deitað halda að þeir hafi bara verið stóra ástin í lífi mínu og að þeir hafi brotið í mér hjartað þegar þeir dumpa mér.

 

okei viðurkenni er að hugsa um einn ákveðinn strák sem ég var að hitta í þrjár eða fjórar vikur einu sinni. omg nei ekki einu sinni!! var að kíkja og við vorum að hittast í tvær vikur og nokkra daga hahahha. 

 

allavega ætla að segja ykkur söguna... við vorum s.s. búin að fara á nokkur deit og svo gista nokkrum sinnum. svo finn ég að hann var að draga sig eitthvað til baka. en ég er að æfa mig að lesa ekki í þannig. því stundum (sjaldan) hef ég rangt fyrir mér og ég einfaldlega nenni ekki að vera að lesa á milli línanna. sérstaklega þegar hlutirnir eru svona nýir. plús það að ef einhver vill ekki lengur hitta mig þá þarf viðkomandi einfaldlega að segja mér það! er líka að kenna þeim að vera ábyrgir í stefnumótalífinu. ég þykist alltaf bara vita ekkert, vil ekki gera þetta auðveldara fyrir þá. færi þeim ekki tækifæri til að dumpa mér á silfurfati.

 

en já ókei hann var að draga sig til baka og ég fann það. en ég lét eins og ekkert væri. spyr hvort hann vilji hitta mig eitthvað á næstu dögum. þá svarar hann með þvíííílíku ræðunni!!!! heilt yfir ágæt ræða en ég fékk meeega yfirlætisfullt vibe frá þessum skilaboðum. hann segir ólafía mín...... eeeeeeewwww gaur er búin að þekkja þig í þrjár vikur. ekki ólafía mín-a mig. allavega hann segir mér upp í skilaboðum sem er bara gott og blessað en svo hittir hann manneksju sem ég þekki. og hann þekkir. niðri í bæ nokkrum dögum eftir að hafa dumpað mér. og nú ætla ég ekki að fara að uppljóstra heimildarmönnum en hann gefur viðkomandi svo skrítinn svip!! svona "æj ja eg veit eg var að dumpa vinkonu þinni og brjota i henni hjartað" svip.

sem ER BÖGGANDI því HANN BRAUT EKKI Í MÉR HJARTAÐ!!!!! ég er mjög opin með það þegar strákar eru mér mikilvægir og þegar ég er sár og leið og skotin. mér finnst ekkkert mál að viðurkenna það. ég viðurkenni t.d. að ég var ekkert að hoppa hæð mína úr gleði þegar þessi dumpaði mér en það var samt bara mjög gott. fattaði um leið að ég var skotnari í hugmyndinni um hann en í honum.

 

svo fór ég einu sinni á deit með öðrum strák. fórum á eitt deit og þegar ég spurði hvort hann vildi hittast aftur þá sagðist hann "vilja chilla aðeins með þetta"... brooooooo..... það er ekkert til að chilla með hahahha segðu bara nei. ég er stór stelpa ég höndla alveg að láta hafna mér! bara endilega! þá verður allt skýrt og flott og frábært!!

 

fer svo í mig þegar fólk er að reyna að vernda tilfinningarnar mínar svona?? það er svo leim og asnó þegar maður finnur að fólk er ekki að vera hreinskilið. ekki segjast vilja chilla aðeins með þetta þegar það sem þú vilt segja er nei vil ekki hitta þig. segðu bara að þú hafir ekki áhuga!! það er svo valid!!! og ekki segjast vera að dumpa mér því þú ert ekki að fýla þetta nóg en líka því ég er að flytja út á land og spyrja svo hver mín plön voru??hahahah nei kallinn minn þú ert að dumpa mér þá færð þú ekkert að vita meira um það. 

 

veit ekki hvort þeir fatti hvað ég hef verið dugleg að fara á stefnumót? bara því ég er skotin í þér þá þýðir það ekki að ég sé hrifin af þér.. hvað þá ástfangin! there´s levels to this shit!! líka þó ég sé skotin og þið dumpið mér þá eruði ekki að brjóta í mér hjartað elsku strákar. hafið ekki áhyggjur, ef þið brjótið í mér hjartað þá mun það ekki framhjá ykkur fara, ég er nefnilega svo dramatísk.

 

var t.d. að endurdumpa einum manni núna fyrr í október. manni sem ég dumpaði í byrjun júni því ég var skotin í honum en hann ekki í mér. svo var ég ennþá skotin hahaha og dumpaði honum aftur. var ekkert búin að hitta hann í millitíðinni btw. ég er nefnilega ekkert hrædd við það að vera opin og væmin og segja hvað liggur mér á hjarta. eða jú alveg smá stundum hrædd við væmnina en þess vegna forðast ég hana ekki! engin hræðsla fær að stjórna mér!!! hana nú!

 

ókei bæ er búin að ranta

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

dramakast... segi svona...

hæ vinir! 

 

ég er smá týnd... ég er búin að vera í lýðskólanum á flateyri núna síðan í byrjun september. aðeins lengur en mánuð. og það er búið að vera mjög fínt.. en samt ekki mikið meira en það... bara fínt. ég hef alveg notið mín hérna... en ég nokkuð viss um að ég geti notið mín hvar sem er. 

 

ég sá fyrir mér að ég myndi fá meira út úr listræna-aspectinu af náminu. en mér finnst áherslan vera meira lögð á það að kynnast sér og læra að lifa og vera maður sjálfur.... sem er einfaldlega eitthvað sem ég er búin að mastera.. hate to say it en ég er svo mikið með það að vera ég á hreinu að ég gæti kennt fólki það.... sem er bókstaflega það sem mig langar að vinna við sem stjörnuspekingur.... aaaaallavega...

 

síðan dó elsku besti kötturinn minn núna um daginn og það var ótrúlega vont og erfitt og sorglegt. þá fór ég heim og syrgdi og kvaddi hann. það var mjög mikilvæg áminning um hvað lífið er ótrúlega dýrmætt og viðkvæmt. í kjölfarið fattaði ég að ég er ekki að njóta mín nóg hérna til að réttlæta fyrir sjálfri mér að vera svona langt frá öllum sem ég elska. ef ég væri að dýrka allt við það að vera hérna þá myndi mér finnast auðveldara að sakna allra...

 

allt fólkið mitt!! fjölskyldan mín! elsku bestu og yndislegustu vinir mínir eru fyrir sunnan. og ég er fyrir vestan. og ég er bara ekki að njóta mín nóg. ég var með ákveðnar væntingar til mín og til skólans en mér finnst hvorugt okkar vera að standast væntingar mínar. þetta er samt búið að vera ótrúlega gefandi. en líka ótrúlega krefjandi. þetta er frábær skóli með frábæra stefnu og ég fokka mjög í þessu öllu en ég held þetta sé einfaldlega ekki fyrir mig. 

 

mér finnst ég ekki vera að finna mig hérna. sem er alveg leiðinlegt því flateyri er yndislegur staður!! mér líður meira eins og ég sé að týna sjálfri mér. því ég hef ekki neina þörf eða löngun til að sanna mig fyrir neinum hérna og þar af leiðandi finn ég ekki neina þörf eða löngun til að verða betri útgáfa af sjálfri mér. ókei það er ekki satt, ég vil alltaf bæta mig fyrir mig en mig skortir innblástur og hvatningu. ég fæ svo mikinn innblástur af því að fylgjast með fólki sem er að gera sitt!! og veit hvað það vill og skammast sín EKKERT þegar það sækir það sem það vill og fær það!!!!

 

mér finnst samt mjög fallegt hvað það er mikið af mismunandi týpum hérna. erum rosalega fjölbreyttur hópur af fólki og ég elska fjölbreytileikann. en ég er líka of mikil félagsvera til þess að það sé nóg að hitta alltaf sama fólkið aftur og aftur. það eru líka bara ekki allir fyrir alla sem er svo fallegt. og það eru einfaldlega ekki nógu margir hérna fyrir mig. 

 

þetta hljómar svo dramó hahahah er ekki að dissa fólkið sem er hérna!!!! þau eru öll yndisleg með sína kosti en æj þið fattið. ég þarf bara eitthvað meira!! langar í eitthvað sem kveikir í mér!!!!!! þrái meiri spennu og ég sakna þess líka ekkert eðlilega mikið að geta farið á deit..... ég fór vissulega á deit um daginn en það var bara ekkert spes... svo er algjör strákaskortur á vestfjörðum. þetta er agalegt ástand fyrir konu eins og mig.

 

er að sofa á því hvort ég verði áfram hér eftir áramót...... er að hallast að því að koma heim en við sjáum bara hvernig þetta þróast...

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

allt eða ekkert!!!!!!!!!!!!

sælar

 

er að fara á deit í kvöld kæru vinir. er voða spennt. eg nefnilega elska að fara á deit. voruði nokkuð búin að gleyma því? skrifaði heila færslu um stráka því ég elska stráka. en já deit í kvöld mjög gaman!!!! 

 

vitiði hvað ég er að æfa mig að gera. ég er að æfa mig að vera ekki ströng við sjálfa mig. að leyfa mér svoldið að njóta vafans... það er ekki allt svart og hvítt! ég er nefnilega frekar dugleg að setja mér reglur... er pínu (mjög mikil) allt eða ekkert týpa. en ég er að finna fyrir þörf til að slappa aðeins af í því. sem dæmi þá hef ég mjög oft farið í ´strákapásu´ man eftir að hafa talað um að vera í strákapásu þegar ég var 16 eða 17 ára fyrst. svo alveg reglulega síðan. 

 

og meira að segja var ég búin að ákveða að nýta tímann hérna til að hugsa bara um sjálfa mig og ekki vera í neinu strákastússi.... en afhverju finn ég þessa þörf að banna mér eitthvað? og þá sérstaklega eitthvað sem mér finnst raunverulega skemmtilegt? eins og að fara á stefnumót og taka í vörina hahahha. og instagram! hef verið mikið on and off þar. 

 

ég held ég sé að læra að njóta bara hóflega lol. að finna jafnvægið í því að að nota instagram t.d. án þess að þurfa endilega að vera ekkert á instagram. það að vera að deita án þess að týna sjálfri mér er 10000% eitthvað sem ég þurfti að læra. og ég tel mig vera alveg búin að ná tökum á því. en það gat ég líka ekki lært nema að vera að deita. 

 

ég er í rauninni með smá uppreisn gegn... sjálfri mér?? það er ógeðslega fyndið. því ég er fullorðin og það er enginn nema ég sem set mér mörk og reglur. og það er svo fyndið hvað ég set oft mikla pressu á mig í svona málum.. því lífið er í rauninni ekki svona alvarlegt. svona án gríns... og ég er líka bara 24 ára. er ekki einu sinni með fullmótaðan framheila. en ég er samt gaddem stolt af mér að vera bara 24 ára og svona flott gella! er með mjög sterka sjálfsímynd og öryggi og veit hvað ég vil!! það er ekkert eðlilega gott að vita! það að hafa hætt að drekka fær ekkert eðlilega mikið kredit fyrir að gera mig að gellunni sem ég er í dag. vá ég þarf að skrifa heilt blogg um það!! omg held ég eigi meira að segja hálf kláraða bloggfærslu í notes um það! 

 

allavega ég hef því ákveðið að fara á deit á kvöld. ég ætla að gera allt sem mig langar að gera. ef ég vil gera eitthvað.... þá geri ég það. engar afsakanir. vil frekar sjá eftir að hafa gert eitthvað en að hafa ekki gert eitthvað.... ekki það ég sé almennt ekki eftir neinu. því ég læri alltaf eitthvað, til dæmis bara hvað ég vil ekki gera aftur. 

 

hef ég eitthvað meira að segja? nei held ekki.

 

jú get sagt ykkur hvernig var svo í skóginum. það var nefnilega bara ágætt. ég skrópaði þarna á mánudaginn og það var yndislegt. fékk mér orkudrykk klukkan 13-14 þann dag og sofnaði svo ekki fyrr en 3 um nóttina hahahahah. elska orskakir og afleiðingar. þá ákvað ég að taka smá orkudrykkjapásu. drakk engan orkudrykk fyrr en núna í dag. er að drekka eina bold rush orku. mmmmmsvo góð. orkudrykkir eru aftur ornir spari hjá mér. finnst skemmtilegast að drekka orkudrykki í fríi. því þá er það svo mikið trít og ég get notið eins og ég vil!

allavega var að tala um skóginn. það var mjög fínt í skóginum. við byggðum vegg og þrautabraut og svona lítið hús til að geyma eldivið í. man ekki hvað þaannig kofar kallast. nenni ekki að tala meira um skóginn. hann er í fortíðinni og ég lifi í núinu. plús þetta var smá svona had to be there vibe... mynduð ekki skilja.

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

er að skrópa

hæ vinir!

 

ég er að skrópa í skólanum og djöfull er það nææææææs!!!! skipulagið í skólanum er þannig að það er alltaf bara eitt námskeið í gangi í einu. eða tvö, þegar brautirnar skiptast. en núna í þessari viku eru báðar brautirnar saman á námskeiði sem heitir skógurinn........ þar sem við erum bókstaflega úti í skógi í viku.

 

nú er ég ekkert sérlega mikil útivistarkona en ég er ekki heldur óvinur útivistarinnar. en skal alveg segja ykkur það að ég er ekki að fokka í skóginum. fórum fyrir hádegi að hreinsa til greinar og eitthvað. sem er bara gott og blessað en ég hélt ég myndi deyja úr fýlu. ég var svo innilega ekki að nenna þessu og var svoooo neikvæð!!!! ég á svo erfitt með það að vera neikvæð, mér finnst það ótrúlega leiðinlegt! en að vera að taka til og smíða eitthvað úti í skóginum er bara ekki mitt... þar nýt ég mín ekki.. fékk reyndar að saga nokkrar greinar og það var ágætt, leið eins og katniss everdeen í fyrstu hungurleikunum. 

svo fór ég í sturtu í morgun og þreif á mér hárið... bara til þess að þurfa að vera með húfu í gaddem kuldanum. núna er ég með húfuhár. sem er ekki skemmtilegt. allavega svo fórum við í hádegismat og ég var í krónískt vondu skapi. ekki einu sinni fýlu. bara VONDU skapi. hefði þurft að komast á boxæfingu í morgun vá það hefði bjargað öllu.

 

en í hádegismatnum ákvað ég að fara ekki aftur út í skóg í dag. mér líður svo ótrúlega leiðinlega þegar ég er svona neikvæð því það er ekki ég! ég er jákvæð og hress og skemmtileg og vil gleðja aðra en ég bara gat það ekki. ég reyndi að vera jákvæð! sver! en ég bara sá ekki neitt skemmtilegt í því sem ég var að gera og mér var líka smá kalt. þannig núna sit ég við skrifborðið mitt að blogga. með orkudrykk svo ætla ég að fá mér lummu þegar ég klára orkudrykkinn.. lífið er gott. ég þurfti mjög innilega að kjarna mig aðeins. eyddi nánast engum tíma með sjálfri mér um helgina.

 

málið er líka. lífið er of stutt til að gera eitthvað sem veitir mér ekki hamingju. og nú er ég ekki að segja að ég geri aldrei neitt leiðinlegt. stundum þarf að gera leiðinlegt... en..... ekki alltaf. ég er líka 24 ára kona og ég ræð mér sjálf! plús það að ég borgaði sjálfviljug fyrir þennan skóla. þá má ég alveg skrópa einu sinni. en á morgun er nýr dagur!! kannski leggst skógurinn betur í mig þá! sjáum til!! mjög spennandi..

 

en ég er allavega hætt í vondu skapi, það er fyrir öllu!!!! fer mér ekkert eðlilega illa að vera í vondu skapi nefnilega. 

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

var að horfa a pulp fiction

hæ vinir 

 

ég var að horfa á pulp fiction í annað skiptið í lífinu. hún er bara mjög góð. ég horfði á hana þegar ég var svona 15-16 ára og ég skildi hana í rauninni ekki. en núna náði ég að fylgjast almennilega með öllu sem var að gerast og svona. og hún er bara mjög góð. svoldið löng samt. klukkan er hálf 3 og ég var að klára hana núna. ég fer líka vanalega alls ekki svona seint að sofa. 

 

er að pæla að láta vini mína á facebook líka vita að ég er byrjuð að blogga en er smá feimin við að posta núna svona seint um nótt. æj fokk it ég geri það bara, hverjum er ekki sama ahahaha mér er sama. það eru samt alveg sumir á facebook sem þurfa ekkert endilega að fylgjast með blogginu mínu, en hver er ég að banna fólki það? þetta er nú internetið okkar allra!

 

ég má líka alveg vera vakandi um nótt stundum. þó mér finnist betra að vera sofandi á nóttunni. allavega mig langaði líka að segja ykkur frá því að ég finn að ég er að eyða meiri tíma á instagram og að pæla í story og posta í story. sem er ekkert sérlega skemmtileg þróun.... en mér finnst líka svo gaman að posta í story.

ókei vó að allt öðru. á ég að prófa að vera flugfreyja or nah.... nei ég ætla að vera stjörnuspekingur, er alltaf að detta í hug nýjar vinnur sem væru sniðugar svona sem aukajobb með stjörnuspekinni en þá set ég stjörnuspekina alltaf til hliðar. því mér finnst erfitt að sinna ekki vinnu þar sem aðrir stóla á mig. ég er greinilega að læra að vera minn eigin yfirmaður. að setja sjálfri mér mörk og svona í tenglum við vinnu. góð æfing núna fyrir framtíðina. því ég sem stjörnuspekingur verð bara að vinna fyrir mig. og sjáum svo hvert það tekur mig! vonandi um allan heim!!!! að vinna og ferðast og svo kannski prófa ég sidegigg sem köfunarkennari eða flugfreyja eða eitthvað! hver veit??? ekki ég!

 

ég er svo spennt að sjá hvert lífið tekur mig! hvert förinni er heitið og hvað ég mun upplifa mikið fallegt og skemmtilegt og krefjandi og gefandi og allt! spennt að fá að kynnast nýju fólki og læra af þeim. er líka spennt og passsa að rækta þau ótrúlega mörgu og fallegu sambönd sem ég hef myndað hingað til. á sama tíma er ég ótrúlega þakklát fyrir alla sem hafa verið partur af mínu lífi, gott eða slæmt, allt kennir manni eitthvað og ég dýrka það. vó ókei ég er eitthvað smá væmin í kvöld en gaman!! ég er í rauninni fáááá´ránlega væmin gella ef það fór eitthvað á milli mála. stundum er ég smá feimin með væmnina, er líka að læra það í þessu lífi að það má alveg vera væminn!!!!! og hvað með það að ég sé væmin og jákvæð, það eru bara frábærir kostir og nákvæmlega orkan sem ég vil gefa frá mér! geri það bara eins vel og ég get. 

 

en já vildi bara deila smá pælingum svona fyrir háttinn. kannski horfi ég á aðra mynd á morgun. endilega kommentið hvaða mynd ég á að horfa á!! omg og nenniði að byrja að blogga? þá getum við verið bloggvinir á blog.is!!!!! það er svo gaman að blogga, þið ráðið alveg hvað þið viljið tala um, það er fegurðin í þessu! og kannski viljiði bara setja myndir það má líka. omg talandi um myndir! það var að klárast ljósmyndanámskeið í skólanum og við héldum litla krúttlega ljósmyndasýningu, epic. baby´s first listasýning!1 og haldiði að ég hafi ekki bara selt eina myndina!!! hversu skemmtilegt og gaman! ykkar kona er listakona. 

 

góða nótt love u!

 

með hjartans kveðju, 

ólafía sigurðardóttir