ljúfa líf

halló vinir !

 

ég elska fólk. mér finnst þetta ljúfa líf vera svo ótrúlega fallegt. fæ ekki nóg. er að fljúga til hollands að heimsækja hildi mína bestu konu!!!!!!!! mér finnst fólkið í vélinni með mér svo mannlegt. það er svo mannlegt. krútta yfir mig. við erum án gríns bara eitthvað fólk sem er saman á jörðinni að upplifa okkar líf saman. það er svo fallegt.

 

það er til dæmis hópur af strákum (sumir myndu segja mönnum)(þeir eru allir fullornir)(en samt svona 30-40 ára max) og þeir eru greinilega í vinnuferð. eða einhverskonar strákaferð. og það er svo gaman hjá þeim. þeir eru svo spenntir að vera fara saman og hafa gaman ooooh ég er að elska þetta. svo góð stemning.

 

síðan er par fyrir aftan mig sem fékk að sitja saman þrátt fyrir að vera ekki með sæti saman upprunalega. sætu. konan er eitthvað flughrædd greyið sagði hún. svo er annað par við hliðina á mér sem er max!!!! kósy á því. með svona ferðakodda og viftu í sambandi. og þau eru bæði sofandi. stemningin hjá þeim er mjög kósy en samt líka svona kannski líður þeim óþæginlega. ég fæ smá innilokunarkennd með þeim eitthvað. veit ekki hvað það er.

 

svo er strákur við hliðina á mér. veit nú ekkert með hverjum hann er. en hann pantaði sér vodka og appelsínusafa. fékk glas með til að blanda þessu saman en hann var ekkert að því. hann tók bara skot og fékk sér síðan sopa af appelsínusafanum. svo fyndið.

 

ok jæja lífið er hætt að vera fallegt það var einhver að prumpa rosalegri lykt. lífið er ömurlegt. sike!!!!! þetta er víst líka partur af þessu lífi. en nei vó ok þetta er alveg svakaleg lykt hahahhahahahahaha.

 

svo er ég líka mannleg. munum það. ég sit ein að skrifa í tölvunni og flissa. það er nefnilega svoldið gaman að vera ég. og ég hugsa mjög oft eitthvað mjög skemmtilegt sem fær mig til að hlægja og flissa. það er ótrúlega skemmtilegt. nú heldur einhver eflaust að ég sé að hlusta á fyndið podcast. en ég er bara svona fyndin sjálf. það er svo gaman að vera svona fyndin oh ég elska það. þakklát fyrir að deila sama húmor og ég sjálf.

 

ég fæ svipaða tilfinningu oft þegar ég er að fylgjast með fólki í sundi. þar eru allir svo mannlegir. börn að leika sér. foreldrar að leika við börnin sín. ung pör. og taktlausu pörin sem eru bara í feitum sleik í pottinum. og svo gamlir kallar að snýta sér í bakkann. eða reyndar það gera það alveg fleiri en bara gamlir kallar. það finnst mér alltaf jafn ógeðslegt. en hey partur af þessu lífi!

 

þetta líf er gjöf elsku vinir. njótið þess í botn. njótið þess góða og þess ´slæma´. love you<3<3 ég er til dæmis að njóta og sjá fegurðina í þessu öllu þrátt fyrir það að vera með bólu. mjög stórt.

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

bold rush orka

hæ vinir

 

er að drekka bold rush orku omggggggg hvað ég elska hana. hún er ekki lengur til í búðum en ég keypti fokk margar í febrúar þegar ég tók eftir að hún var að hætta hahahha. á ennþá tvær eftir. plús þessa sem ég er að drekka núna. jummy! þetta er svo gott. 500ml yup! 160 mg af koffíni YUP!!!!

 

ég bloggaði oft í haust/vetur með eina svona ískalda á kanntinum. það get ég sko sagt ykkur gullin mín. vitiði hvað ég get líka sagt ykkur. ég skal segja ykkur smá hvað ég er að hugsa og bralla núna undanfarið. ég var að taka pásu af instagraminu mínu (sjokk). allir í sjokki ég veit. ég hætti 1. apríl og ætlaði ekki að fara aftur á insta fyrr en í krabba-tíð (21. júní)...

 

en svo kom tvíbura-tíð...... og tvíburinn elskar að hafa gaman og tjá sig og tala og flippa og ég bara varð að fá mér instagramið mitt aftur. þannig ég er mætt aftur á grammið og það er svo mikil stemning. i love it. ég elska instagram. ég elska að hafa gaman. ok sko ég var alveg á astró instagraminu en það er bara ekki eins. þar er ég ekkert að flippa jafn mikið og á persónulega. en það var líka mjög gaman að vera aðeins persónulegri á því. höfðum öll gott af því.

 

svo bjó ég líka til eitt leyni prívat instagram bara fyrir vini... í pásunni minni tók ég nefilega eftir því að mér fannst raunverulega leiðinlegt að geta ekki séð hvað nánasta fólkið mitt var að bralla. þannig mér finnst það vera ágætis lending. svo er þetta endalaus vegferð. alltaf er ég að vega og meta þetta instagram og skjáinn og miðlana alla. en já þetta er mjög áhugavert allt saman.

 

hm hvað meir. ég er bara búin að hafa það gott. mjög gott. búin að hitta vini mína mjög mikið upp á síðkastið. svo kærkomið. svo nauðsynlegt fyrir heilsuna mína omg. er að fara að hitta vinkonu mína á eftir og svo aðra á morgun. svo gott og gaman. og er líka að fara á stefnumót... bara segja. en segi ekki meir.... en það verður eflaust gaman. elska stefnumót. 

 

ókei ætla núna að klára það sem ég er að gera ókei bæ. btw á ég að fara á substack eða....? ég var að færa astró bloggið þangað... en ég veit ekki hvort ég vilji færa þetta líka... sef á þessu eða eitthvað

bæ love u!

 

með hjartans kveðju, 

ólafía sigurðardóttir

svo er ég bara mannleg eftir allt saman??

halló kæru vinir og óvinir!!!

 

nú hef ég verið að upplifa ákveðna lægð.... bara í nokkra mánuði. og það er ekki gaman. mér finnst nefnilega svo gaman að hafa gaman. ég er að eðlisfari bara hress og skemmtileg. og jákvæð. en omg svo kemur í ljós... að stundum er ég það ekki hahahhaha. ég sakna þess svooooooooo ótrúlega mikið að búa í bænum. að vera nær vinum mínum.

 

ég elska vini mína svo mikið. þau eru mér svo kær og ég á án gríns bestu vini í heimi. dýrka þetta fólk. en núna hef ég ekki búið í bænum í marga mánuði!! flutti vestur í byrjun september,,, flyt svo ´heim´ í sveitina fyrir jól. og núna er maí. og ég er ekkert á leiðinni í bæinn á næstunni. er nefnilega að fara í heimsreisu (meira um það síðar). 

 

en já ég bý í sveitinni. og það er alveg huggulegt. mikil ró. ég er búin að fá rosalega góðan og mikilvægan tíma til þess að sinna mínu. byggja upp stjörnuspekina og allt það. mjög gott og ég veit að ég hefði ekki gert það jafn innilega í bænum.... hér er erfitt að trufla mig nefnilega. lítið um freistingar. og ég er alveg búin að njóta mín. ekki misskilja. ég er í kringum fjölskyldu sem er svo kærkomið. þau eru líka best. ég er alltaf að reyna og reyna að sjá björtu hliðina á því að búa hér. og ég sé þær alveg. ég sé fullt af jákvæðu og góðu. en samt er ég í lægð. ég bara þarf meira. ég þarf meiri andlega og félagslega örvun en sveitin og selfoss getur boðið mér. 

 

ég er bara mannleg og get greinilega ekki notið mín í botn hvar sem er????? ég hélt svo innilega að ég gæti verið FRÁBÆR hvar sem er. og í hvaða aðstæðum sem er. en svo get ég það ekki????? ég er greinilega bara mannleg? ég var án gríns að fatta það bara í vikunni. helga systir benti mér á að það er mjög eðlilegt að fýla sig misvel á stöðum. ooooh og hjartað mitt býr í miðbæ reykjavíkur. elsku 101 i love u. i miss u. ég sakna vina minna. og mér finnst ótrúlega vont að vera ekki á leiðinni þangað,,, ekki strax amk.

 

ég er samt svo ótrúlega þakklát fyrir það að búa hérna. en mig langar bara í meira. hjartað mitt þráir meira. og ég mun fá meira. ég er að safna fyrir heimsreisu. það verður most epic. og svo kærkomið. svo er hækkandi sól og allt það. en úúúffffff ég er komin með svo mikið ógeð af því að vera alltaf í fýlu. eða ekki upp á mitt hressasta. mér finnst ekkert gaman að hafa ekki gaman. og þó það sé alveg gaman þá er ég smá tóm bara. arg. en þetta er bara tímabundið. og ég er alveg að gera það besta úr þessu. er bara búin að vera í extra mikilli fýlu eitthvað seinustu vikuna. (var líka að byrja í nýrri vinnu og ég er ekkert að ofpeppast yfir því hahahahah ekki beint skemmtilegasta vinna lífs míns)(no offense)(hef eiginlega engan tíma til að spjalla við neinn í vinnunni og það gerir mig alveg gráhærða)

 

ÉG ÞARF FÉLAGSLEGA ÖRVUN GUYS PLÍS TALIÐ VIÐ MIG!!!!!!!!! 

allavega. ég geri bara það besta úr þessu :) 

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

x

ókei ég er búin að vera eitthvað skrítin í hálsinum og ég held það sé því ég á eitthvað ósagt við þig kæri maður! og er þá ekki bara best að segja það. nema ég ætla ekkert að segja þér. bara koma þessu niður á blað. 

 

ég held að ég muni aldrei hitta þig aftur. eða hvað veit ég svosem. ég veit ekkert um það. en ég elska þig hahahahhaha. úps þetta kom bara út hahahahah. ég elska þig og það kemur þér ekki einu sinni við. þú ljómaðir upp þvílíka fantasíu. og vá hvað ég er þakklát fyrir það. mér finnst segja mjög mikið að ég hafi fattað að mig langar í börn þegar ég var með þér. en ég þekki þig varla. eða sko.... faktískt séð þá þekki ég þig ekki, hittumst ekki oft. en mér líður ekkii þannig. mér líður eins og ég hafi þekkt þig. 

 

æj ég sakna þín samt alveg. ég er alltaf að þykjast ekki sakna þín og ég er alltaf að gera lítið úr því sem við áttum saman. en þetta var bara mjög stórt fyrir mér. á blaði var þetta kannski ekkert rosalegt og kannski var þetta ekki svona stórt fyrir þér. en fyrir mér þá var þetta svo stórt. ég er amk ennþá að klára að melta þetta og vinna úr þessu. er að finna leið til að taka þetta með mér út í lífið án þess að vilja bara fá þig til baka. 

 

ef við áttum að vera kærustupar þá værum við kærustupar. en ég held að mér sé ætlað eitthvað stærra og meira en að vera kærastan þín. amk í bili. þú myndir heltaka mig. hahha ég held ég hefði ekki séð sólina fyrir þér elsku kallinn minn. ekki þá. ekki núna. en kannski myndi ég ná því seinna.

 

þetta hefur svoldið haldið mér lengi. hugmyndin um að sjá þig seinna. hittast seinna. þegar tíminn er réttur. að núna sé ég bara að sinna öðru, byggja upp astrólafíu og svona og svo seinna... þegar ég er tilbúin... þá hittumst við og stofnum fjölskyldu... en omg ég get ekki haldið í það. og ég er farin að halda að ég muni aldrei sjá þig aftur. að ég muni ekki einu sinni rekast á þig út í búð. ég held að þetta sé í alvörunni búið. að eilífu. í þessu lífi amk. ég er ansi hrædd um það. er það ekki bara best samt. 

 

svo hef ég svo mikinn húmor fyrir þessu. ég mun pottþétt aldrei hætta að hugsa um þig því þó það fari svo ótrúlega mikið í taugarnar á mér að vera ennþá !!! að hugsa um þig, bókstaflega mörgum mánuðum seinna. þá finnst mér það líka eitthvað svo fyndið. og það verður alltaf fyndara því lengra sem líður.... ha ha ha já er ennþá að hugsa um þig 5 árum seinna. nei okei það væri ekki fyndið hahahhahahaha. ég verð hætt þá. 

 

ó já ég ætlaði að skrifa þakkarbréf. ég ætlað að þakka þér fyrir þann part sem þú spilaðir í mínu lífi. þakka þér fyrir þitt hlutverk í minni mótun í lífinu. takk fyrir allt. takk fyrir að vera þú. takk takk takk!! það sem ég hef gaman af þér. takk fyrir að sýna mér þá fegurð sem þú sýndir mér. takk fyrir að taka mér eins og ég er. takk fyrir að vera svona fyndinn og skemmtilegur og ruglaður. alveg kex. takk fyrir að sýna mér að menn eins og þú séuð til. takk fyrir að vera ´réttur maður´ á ´röngum tíma´. (gæsalappir því ég trúi ekki á svoleiðis).

 

takk fyrir að vera rétttur maður á réttum tíma! takk fyrir allt!!!!!!!!!!! án gríns! takk fyrir sokkana. takk fyrir að senda mér ekki galla. hahah égbjóst alveg við því tbh... takk fyrir að heyra ekki í mér í mars. takk fyrir að láta mig vera. takk fyrir að hlusta á mig. takk fyrir að likea ekki sexy story. takk fyrir að hafa svona gaman af mér. takk fyrir. takk takk takk takk takk. takk fyrir allt það hugarangur sem þú gafst mér. takk fyrir allar dagbókarfærslurnar sem ég skrifaði um þig. 

og þó mér finnst mjög sárt og erfitt að segja það... takk fyrir að vera ekki lengur í mínu lífi.

 

það sem við áttum var fullkomið eins og það var. takk fyrir samveruna.

 

með hjartans kveðju, 

ólafía sigurðardóttir

ok feik bitch

ég er feik bitch..... hahahhahahahaha

 

ég er það. ég þykist vera svo líbó og næs og alltaf í svo miklu flæði og að taka hlutunum bara eins og þeir eru. það gerist bara það sem gerist. en ég er í raunninni mökk stjórnsöm hahahahhaha. ég er svo miklu vanafastari en ég held og það kemur mér sífellt á óvart.

 

í gær þá var ég næstum því búin að stoppa uppþvottavélina og vaska upp ákveðna skál sem ég er vön að setja frosnu hindberin mín í þegar ég fæ mér svoleiðis.... í staðin fyrir að setja bara í aðra skál eða bolla eða eitthvað. (endaði á því að setja hindberin í bolla)(stórt)

 

og ég er líka bara ógeðslega stjórnsöm. en á svo lúmskan máta. ég til dæmis drekk ekki. hætti að drekka því ég hafði bara ekki stjórn á drykkjunni. þetta er mest valid birtingarmynd stjórnseminar. dæmi um að stundum er bara mjög gott að vera stjórnsöm. þvílík gjöf sem það er að hafa hætt að drekka omggggg best Í HEIMI!!! frfrfr

 

allavega svo hætti ég að taka í vörina. líka því eg var háð því og ég fýla ekki að vera háð einhverju. að ´´þurfa´´ eitthvað. oj ofnæmi fyrir því. en svo er ég alltaf að reyna að stjórna öðrum hlutum í lífinu í staðin fyrir að leyfa þeim bara að vera. eða leyfa þeim að þróast náttúrulega.

 

hvaða þörf er þetta hjá mér að skilgreina allt? núna erum við vinir. núna erum við ekki vinir. núna erum við ekki að hittast. ég er HÆTT. alltaf þarf allt að vera eftir mínu höfði. þetta er svo áhugavert. og mér finnst þetta ótrúlega magnað. því ekki hefði ég haldið þetta um sjálfa mig. að ég væri bara feik bitch sem er stjórnsöm. mjög spennt að æfa mig að ráða ekki öllu. og vera ekki alltaf með svona dramatískar yfirlýsingar. 

 

ætla amk að prófa það. svo hlýt ég að finna eitthvað jafnvægi í þessu einn daginn. að vera í flæði. leyfa hlutum að gerast. en leyfa ekkert endilega hverju sem er að gerast. jú omg afhverju ekki? ég er bókstaflega bara 25 ára stelpa ég veit ekkert hvað ´´á´´ að gerast??? ég veit ekkert um það hvaða plan alheimurinn er með fyrir mig og hvað þykist ég vita hvaða leið er best til að komast að því sem ég óska mér???? ég veit bara ekkert um það??!?!!!

 

ég er líka búin að vera mikið að hugsa um ýmis ´mistök´ sem ég gerði í menntaskóla. að hafa brotið traust vinkonu og svona ýmislegt annað sem ég myndi aldrei gera í dag. ég get sagt 1000000% að ég var í röngu í ýmsu. og ég get 10000% sagt að ég myndi ekki endurtaka þetta. en ég get ekki sagt að ég sjái eftir neinu. því ef ég hefði ekki gert þessi mistök þá hefði ég ekki fengið að læra af þeim. og vá þvílíkur ótrúlegur lærdómur. mér þykir auðvitað fyrir því að hafa sært fólk í kjölfar þessara mistaka... en ég get bara ekki sagt að ég sjái eftir þeim.

 

þannig hver er ég að segja að mistök sem ég geri núna sem 25 ára séu röng? ég sé ekki stóra samhengið. ég veit ekkert. ég er bara hér til að læra og vá hvað það er frábært. en ég er tilbúin að prófa að sleppa betur tökum á þessari stjórn sem ég vil hafa. því ég stjórna þessu ekkert.

 

ég ræð ekkert hvað hefur áhrif á mig. ég ræð ekki hverjum ég verð skotin í. hvaða vini ég eignast. hvað strákar sem ég verð skotin í hafa áhrif á mig lengi og hvað hver breytir miklu. ég ræð því ekki. og ég get ekki vitað það fyrir fram. þannig hver er ég að fara að reyna að stjórna því. að ákveða nei ég ætla ekki að eignast kærasta á þessu ári?? ég ræð því ekkert hahahhahah ok sure jú ég get alveg ráðið því. en vil ég ráða því? nei ég vil að lífið komi mér á óvart. og ég er tilbúin að leyfa lífinu að koma mér á óvart.... eins og lífið vill.. ekki eins og ég er búin að ákveða að það muni/eigi að koma mér á óvart.

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

myndi það drepa mig að hætta að ofhugsa? nei bara spyr

hæ vinir

 

ég veit ekki hvort ég sé að vera stjórnsöm eða hvort ég sé að fylgja því sem ég ´á´ að fylgja núna. mig langar svoooo mikið í smitten. ég veit ekki hvort það sé verið að testa mig eða ekki. hvort ég eigi að standast prófið og ekki fá mér smitten. eða hvort ég eigi að fá mér smitten og að það megi skipta um skoðun. 

 

ég veit að það er partur af mér sem þráir ást. auðvitað vil ég vera elskuð en mig langar líka svoooo að elska. ég elska að elska. það er það besta sem ég geri. ég veit líka að þessi partur af mér er alltaf með voðalega háar væntingar sem enginn hefur geta staðist (hingað til). ég held að það sé ekki ómögulegt. þær eru ekkert svo háar...... en í staðin fyrir að halda áfram að leita og reyna þá fór ég í fýlu. ákvað að eignast ekki kærasta og hætta á öllum öppum.... 

 

þó ég hafi málað það sem ´ah hversu næs ég þarf ekki að eignast kærasta á þessu ári. því ég er búin að ákveða að vera single allt árið´.... þá er það held ég bara hræðsla. léttara að stjórna því og ætla ekki að eignast kærasta heldur en að vilja og fá ekki. þetta er einhver væntingastjórnun sem virkar bara ekki. ég ræð ekki svona hlutum.

 

en nú spyr ég einfaldlega: er ég að fela mig? hvernig á ég að elska ef ég þykist vera að fela mig frá ástinni? afhverju held ég að ég geti ekki gert tvo hluti í einu. ég á þetta líf til þess að elska. afhverju ætti þá ást að stoppa mig frá öðrum markmiðum mínum? það er eiginlega bara mjög skrítið. núna þegar ég skrifa um þetta... þá finnst mér þetta vera svoldið skýrt. að hræðsla mín við að vera ekki elskuð sé að hindra mig frá því a) að finna ástina og b) allt annað sem tengist því að fylgja mínum draumum. 

 

en á sama tíma.... hvað ef þetta er test. hvað ef ég á ekki að vera á smitten. hvað með loforðið sem ég setti sjálfri mér? að vera ekki á öppunum á þessu ári. eða reyndar ákvað ég að fara aldrei aftur. er það virkilega svona erfitt? er heimsendir að vera ekki á stefnumótaöppum? nei alls ekki.

 

og langar mig svona mikið núna því venus er að ganga aftur og ég vil sjá strákana mína... eða vil ég nýtt? eða hvað er þetta eiginlega. hvaða endalausu reglur set ég mér alltaf? og afhverju? ég er farin að hallast að því að ég sé kvalin af stjórnsemi. og hvernig á ég að vita hvað ég á að gera? ég þþarf bara að ákveða það sjálf?? úff....

 

svo veit ég reyndar. eða ég trúi því. að maður getur ekki tekið ranga ákvörðun. og ég veit að þetta skiptir engu máli. ekki þannig. en guð minn góður hvað í ósköpunum vil ég gera? ég veit það ekki. hver á þá að vita það?????????

 

sos

 

(ég fékk mér svo smitten og það var ekki heimsendir. en það var ekkert sérlega skemmtilegt heldur. er hætt aftur núna)(ef þið sáuð mig á smitten.... no you didn´t)

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

þessi er fyrir þig

ég held að einn strákur sé í fýlu út í mig...............

 

sem ég skil mjög vel. ef þú ert í fýlu og ef það er útaf því sem ég held... þá er það svoooooo valid hahaha. ég veit að ég yrði brjáluð ef að strákur sem ég var að deita og dumpaði myndi svo blogga um það að hafa bara verið skotinn í annarri allan þann tíma sem við vorum að deita. 

 

en má ég segja eitt. ég er nokkuð viss um að vitum bæði vel að við myndum ekkert meika sens sem kærustupar.... ég held að við getum verið sammála um það. ekki það - mér fannst ótrúlega skemmtilegt saman. hafði mjög gaman af þér og því að vera að deita. þú ert alveg frábær! sætur, fyndinn og skemmtilegur. en þér finnst ekki fyndið þegar stelpur moona. og ég er stelpa sem moonar. dæmið gengur bara ekki upp.

 

ég held að við höfum svoldið sært egó hvors annars.... ég veit amk fyrir mitt leiti þá var það alveg frekar sárt í egóið þegar þú dumpaðir mér. aðallega því að ég hélt að þú héldir að þú hefðir verið ástin í lífinu mínu og að það væri heimsendir að þú vildir mig ekki.... en það var ekki heimsendir.. 

 

ég veit líka að ég var í keppni við þig eftir að þú dumpaðir mér hahahahahaha. það er ógeðslega fyndið. og það var 1000000% bara frá egóinu hahahah. ég var í svo mörgum keppnum við þig. mér er t.d. alveg sama um followers. en ég var í keppni hver var með fleiri followers á tiktok. og á insta. þú vannst insta keppnina en ég vann tiktok. ég vann líka kíkja ekki í story keppnina... bara segja.. 

 

en ég ákvað svo núna um helgina að hætta í keppni við þig. og líka að hætta að vorkenna þér. því það er svo ljótt að vorkenna. ég fór bara yfir í sama pakka og ég ímyndaði mér að þú varst í þegar þú dumpaðir mér. ég fór í það að halda að þú værir búinn að lesa bloggið mitt og værir sár að ég væri skotin í öðrum. og svo fór ég að finna til með þér fyrir það. og veistu sorry! svona án gríns. 

 

aðallega fyrirgefðu að ég hafi vorkennt þér. þú ert stór strákur. þú þarft ekki að láta vorkenna þér. (ég líka hata ef fólk vorkennir mér... þannig sorry enn og aftur). en líka sorry að ég hafi verið skotin í öðrum. ég bara vissi það ekki! ég hélt að ég væri komin yfir hann og svo þegar þú dumpaðir mér þá hugsaði ég strax hmm hvað segir gamli? þú varst lowkey rebound og það er sökkað, i´m sorry. ég hélt að fólk vissi þegar það væri að rebounda... en ég hafði ekki hugmynd um það á meðan ´aþví stóð. ekki hugmynd!!!!!! 

 

en já ég er hætt í keppni við þig og ég vona að þú hættir í fýlu út í mig. ég vil nefnilega að þú vinnir þína keppni. og ég vinni mína keppni. við erum ekki einu sinni að keppa í sömu íþróttinni fattarðu. allavega. love u. þurfum ekkert að vera vinir. en ég er að reyna að snappa úr því að vilja vera betri en þú ahhaha. ég er ekkert betri en þú. og ég er líka að reyna að hætta vilja að þú viljir mig. hahaha það er eitthvað egó dæmi. vilja að þú sjáir eftir mér. ég vil það ekkert raunverulega. því við myndum held ég ekkert virka sem kærustupar..

 

væri líka ógeðslega fyndið ef þú ert ekkert í fýlu og lest þetta hahahahahh. ég að uppljóstra keppnunum sem ég er búin að vera í. það er svo fyndið. en hey ég er bara mannleg.

 

vona að þér líði vel!! kannski verðum við vinir einn daginn. segi svona.

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

gleðilegt eitt ár <3

jæja sæti þá er komið ár síðan við hittumst í fyrsta skipti.

magnað.

 

málið er. ég er ennþá að hugsa um þig og allt það. en ég held ég sakni þín ekkki. ekki raunverulega. ég held að ég sakni þess hvernig mér leið með þér. ég sakna fantasíunnar sem ég var búin að búa til í hausunum. frekar en að ég sakni þín. því ókei eigum við að vera alveg hreinskilin? í tilefni dagsins!

 

hvað gafstu mér til að sakna?? svona raunverulega? þú gafst mér fallegar stundir sure. ætla ekkert að fara að gera lítið úr því. en það var líka bara það eina. við fórum ekki einu sinni á deit. common. hahahhahahha. ég er mikil deit kona. og við fórum ekki einu sinni á deit. 

 

þú sagðir vinum þínum ekki frá mér. við fórum ekki á deit. þú vildir mig ekki! það er bara staðan og það er allt í lagi líka. þó þú hafir ekki gefið mér það sem ég vildi þá kenndirðu mér fullt. þú kenndir mér að mig langar í börn (með rétta makanum). þú kenndir mér að ég get sett mörk og ég get staðið með sjálfri mér sama hvað. þó mig langði endalaus í þig þá varstu bara ekki á réttum stað fyrir mig. 

 

en þú gafst mér sokka. og þú gafst mér nærbuxur. og þú gafst mér safa. það er eitthvað.

 

þú reyndir endalaust að fá mig til að drekka mjólk? það er svoldið spes....... og fokk þú án gríns talaðir ekki um mig!!??????? og ég þykist vilja giftast þér? hahahhahah. það var alveg sárt. man svo vel þegar þú sagðir þetta. ég var að segja þér hvað systur mínar og vinkonur væru að segja um þig. sagði þér að ein hefði sagt að þú værir svo ruglaður að hún héldi næstum því með þér. þú spyrð hvað ég segi meira um þig. að ég megi sko segja hvað sem er. og ég sagði þér eitthvað meira sem ég hef sagt fólkinu mínu um þig. svo spyr ég. hvað þú segir um mig. og þá segirðu bara það ljótasta sem athyglissjúk kona getur heyrt. að þú talir ekkert um mig. því ´strákar tala ekki um svona´ shut UP!!!!!!

 

án gríns haltu kjafti og hættu að fela þig á bak við að strákar tali ekki um svona??? þeir gera það bara víst. þú átt bara leiðinlega vini. ógeðslega dónalegt. ég er svona hægt og rólega að hætta að hafa gaman af því að vera búin að vera svona skotin í þér. því það var ekki einu sinni smá endurgoldið. 

 

og það er ekkert á þér. það er á mér. þú varst eins skýr og þú gast verið um að við myndum ekki byrja saman. og að þú vildir ekkert með mig hafa. lowkey. þú vildir bara sofa hjá mér og njóta samveru minnar. það er bara ekki sjálfsagt að þú fáir það kallinn minn. og fokk ég er reyndar bara frekar pirruð núna. eða reið. 

 

afhverju í fokkaum varstu að skoða story hjá mér um daginn? það er ógeðslega dónalegt. þú vildir mig ekki. afhverju í andskotanum ertu þá að likea mig á smitten (í des) og skoða svo fokking storyið mitt á instagram? það er dónalegt. mér finnst það bara mjög dónalegt. því ég hef verið ótrúlega opin og skýr og berskjölduð (lowkey) þegar ég hef sagt þér hvernig mér líður. ég meina fokk þarna í lok september þegar ég segi þér að ég geti ekki verið að followa hvort annað því ég er full on ennþá skotin í þér. 

 

þú veist þetta allt. og samt heldurðu áfram að skoða. samt lætur þú mig ekki vera. nú vil ég að þú látir mig vera. ég er búin að fela storyið mitt frá þér. þannig þú getur ekki verið að kíkja þar. en gaddem plís láttu mig bara vera. ég þarf frið frá þér annars mun ég aldrei hætta að hugsa um þig. 

 

þú vildir mig ekki!!!!!!!!!! man þegar við hittumst í seinasta skiptið og þú sagðir að þú værir búinn að vera skrítinn því þig langar svo í konu og börn. en þú værir ennþá að jafna þig eftir fyrra samband þannig þú gætir ekki einu sinni verið að leita þér af konu. það er lowkey fokked up að segja við konu sem stendur fyrir framan þig og er skotin í þér. það var amk bara frekar sárt að heyra það.

 

þannig veistu já. láttu mig vera. ég ætla ekki að vera til staðar þegar þú fattar hvað þú misstir svona fr. því im sorry. það er bara fact. einn daginn þá vaknarðu og fattar að við hefðum geta átt svo gott líf saman. að ég er allt sem þú vilt og meira til. egóið mitt vonar að þú fattir það amk. en hjartað mitt vill að þú finnir það sem þú raunverulega vilt. og fáir allt sem þú þráir og átt skilið. og það er ekki ég.

ég er ekki konan þín. og þú ert ekki maðurinn fyrir mig. 

 

ég sendi þér samt endalausa ást þó ég sé pirruð hahahhaha. þú gafst mér alveg margt líka. þó þú hafir ekki gefið mér neitt. þú tókst mér eins og ég er. alveg nákvæmlega. þó þú vildir að ég myndi drekka mjólk og hætta að vera vegan. þá tókstu mér annars nákvæmlega eins og ég er. ég kann mjög innilega að meta það. það verður mér kært alla mína ævi. að finna að þú dæmdir mig ekki. ekki fyrir neitt. það er ómetanlegt og þeim kosti ætla ég svo sannarlega að leita af í mínum manni. 

 

gleðilegt eitt ár<3

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

mér leiðist

hæ vinir.

 

mér leiðist. ég er að upplifa rosalegan dramaskort. sem er mjög gott. ég veit það alveg. en mér leiðist bara. þetta er gott og ég er þakklát fyrir það að það sé ekkert óþarfa drama í lífinu mínu núna. en það er líka bara ekkert (!!) drama í lífinu mínu.

 

ég er á mjög rólegum stað. líkamlega. bý bara uppi í sveit. er að sinna mínu. vinna í spekinni og fer í ræktina. en það er líka semi það eina sem ég er að gera. þetta er lognið á undan storminum. er að reyna að njóta þess að vera í logninu en ég er bara orðin frekar spennt fyrir storminum..... ég er spennt að hafa meira að gera. og vera að grinda við það sem veitir mér raunverulega gleði. kemur allt með kalda vatninu.

 

en svo er líka venus að ganga aftur. eins og astrólafía vinkona mín var að blogga um....  allavega.... venus að ganga aftur er að vekja púka í mér. mig langar að allir fyrrverandi lífs míns tali við mig. aðeins að fokka í mér. mig langar það samt (semi) ekki í alvörunni samt. ég veit það alveg. mér bara leiðist. ok fine þetta er lygi. það er einn sem ég vil að sendi. hahahahhahah hver ætli það sé. nú ímynda ég mér alla strákana mína vera að lesa bloggið mitt og allir að halda að ég sé að tala um þá. bestu mínir. elska ykkur strákar.

 

btw hversu ótrúlega þæginlegt að vilja stalka mig. ég er bókstaflega með opið blogg. smá vinna að lesa það en vá hvað það er örugglega gaman fyrir ultra forvitna. 

 

svo er venus líka að endurvekja stefnumóta-appa-púkann. en öppin eru bara out. ég ræð engu um það því miður. ég mun aldrei aftur láta sjá mig á smitten eða tinder. það er bara staðan. svo er ég líka upptekin núna. deita bara seinna. þegar að því kemur. 

 

fór í göngutúr í gær það var næs. aðeins út að labba. njóta þess að vera í logninu muniði..... þetta er alveg næs. mig langar ekki í drama í lífið... en finnst ég ekki vera að biðja um mikið þegar ég bið um smáá´áaá spennu. bara pínu.

 

var reyndar að eignast gym crush. það er gaman. förum stundum á sama tíma í ræktina. ætli það verði ekki að duga í bili.

 

AAARG ÞAÐ ER SVO MIKILL PÚKI Í MÉR. okei nei ég ætla bara að chilla. bæ.

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

heimsendir (fékk 37 like á instagram)

hæ vinir

 

ég hef mjög mikið að segja reyndar. og allt því ég fékk svo fá like á nýjustu myndina mína á instagram. en fyndið. okei ég postaði s.s. mynd í gær. ég ákvað að hafa svoldið gaman, því ég elska að hafa gaman. og lífið er leikur. don´t forget it. 

ég postaði s.s. mynd af "they don´t know..." memeinu nema gæjinn var að hugsa um mynd af mér. í staðin fyrir texta. fattiði. mér finnst það mjög skemmtilegt. en instagram hatar að hafa gaman. eins og við vitum öll. 

 

og vegna þess að instagram hatar að hafa gaman þá fékk ég bara 37 like á myndina. sem er svo fyndið. ég vissi ekki að ég gæti fengið svona fá like. svo finnst mér svo galið og grillað og fáránlegt að pæla í því hvað þessar tölur, like og áhorf og svona dæmi nær okkur. ég er mjög örugg í sjálfri mér en ég hugsa samt hmm dem fólk var ekki að fýla myndina. eins og það skipti einhverju máli???????????? !!!!! það skiptir bókstaflega engu máli. ef það er raunin, að fólk sá og likeaði ekki. það er bara gott og blessað. í rauninni er það nauðsynlegt fyrir konu eins og mig. koma mér aðeins niður á jörðina af og til.

 

en ég held samt líka að instagram hati þegar fólk hlýðir þeim ekki. eða held. er ekki búið að sanna það eða? instagram (og meta) er eins og frekur og illa upp alinn krakki sem vill að allir hlusti á sig og geri hlutina eins og hann vill. bara því hann segir það. ég fokka svooooo lítið í því. og tala nú ekki um nýjast nýtt hjá mark ljóta. að leyfa meiri hatursorðræðu. reynir að láta eins og þetta snúist um tjáningarfrelsi. en þetta snýst bara um að fá að hata minnihlutahópa, það er nefnilega svo gott fyrir algorithamnn. að fá okkur öll til að hata hvort annað svo við gleymum hvern við eigum í raun að hata..... segi bara eins og haymitch og finnick í hunger games.... remember who the real enemy is. 

 

allavega. ég er alveg komin með upp í kok að eiga að spila eftir reglunum sem þessir miðlar setja okkur. ég er ekki að fara að posta stuttum myndböndum því það er það sem öppin vilja. það fer gegn öllu sem ég stend fyrir. ef fólk er ekki tilbúið að hlusta á mig tala eins og mig langar að tala þá er það bara þannig. ég er ekki fyrir alla. sem er líka svo frábært. 

 

plús það að mig langar alls alls alls ekki að spila inn í núverandi vanda að fólk geti ekki haldið athygli. það er bara mjög alvarlegt. og ég ætla ekki að taka þátt í því að búa til efni sem gjörsamlega fokkar því upp en meira. gleymdu því. 

 

svo er ég líka sannfærð um það að instagram sé á seinasta snúning. fólk er hætt að fokka í þessu. að láta segja sér hvað það á að fýla. hvernig það á að lifa. þetta er svo miklu dýpra en maður leyfir sér að pæla í. því ef maður pælir í því þá verður svo raunverulegt hvað þarf mikið að breytast. en krakkar. við getum alveg breytt. það er nefnilega ekkert svo flókið. það tekur bara smá tíma og það tekur mikinn aga. 

 

instagram er búið að missa allan sinn sjarma. og það er alveg langt síðan. ef instagram myndi einfaldlega sætta sig við að vera eitt af mörgum öppum. í staðin fyrir að vera stanslaust að reyna að vera eina appið. það bað enginn um myndbönd á instagram. og ég held að heilt yfir þá vill fólk ekki hafa reels. en það er það sem grípur fólk. þar festist fólk. og meta elskar það. elskaaaaar að eyða tímanum okkar. 

 

ég hef pælt í því lengi að hætta bara. það sem stoppar mig er stjörnuspekin. það er astrólafía. því instagram er í raunninni bara business. það eru endalausar auglýsingar. allir að reyna að selja þér eitthvað. meira að segja ég. ég er að byggja upp stjörnuspeki-dæmið á instagram. ég auglýsi bloggið á instagram. fokk maður ég er komin með svo mikið ógeð af instagram. það er ekki hægt að treysta á þennan miðil fyrir neitt. 

 

persónulega er ég að taka skref á bakvið tjöldin til að tryggja það að ég sé ekki háð þessum miðli. því hann er að syngja sitt síðasta. ég finn það. ég veit það. og við vitum það öll. 

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir