dramakast... segi svona...

hæ vinir! 

 

ég er smá týnd... ég er búin að vera í lýðskólanum á flateyri núna síðan í byrjun september. aðeins lengur en mánuð. og það er búið að vera mjög fínt.. en samt ekki mikið meira en það... bara fínt. ég hef alveg notið mín hérna... en ég nokkuð viss um að ég geti notið mín hvar sem er. 

 

ég sá fyrir mér að ég myndi fá meira út úr listræna-aspectinu af náminu. en mér finnst áherslan vera meira lögð á það að kynnast sér og læra að lifa og vera maður sjálfur.... sem er einfaldlega eitthvað sem ég er búin að mastera.. hate to say it en ég er svo mikið með það að vera ég á hreinu að ég gæti kennt fólki það.... sem er bókstaflega það sem mig langar að vinna við sem stjörnuspekingur.... aaaaallavega...

 

síðan dó elsku besti kötturinn minn núna um daginn og það var ótrúlega vont og erfitt og sorglegt. þá fór ég heim og syrgdi og kvaddi hann. það var mjög mikilvæg áminning um hvað lífið er ótrúlega dýrmætt og viðkvæmt. í kjölfarið fattaði ég að ég er ekki að njóta mín nóg hérna til að réttlæta fyrir sjálfri mér að vera svona langt frá öllum sem ég elska. ef ég væri að dýrka allt við það að vera hérna þá myndi mér finnast auðveldara að sakna allra...

 

allt fólkið mitt!! fjölskyldan mín! elsku bestu og yndislegustu vinir mínir eru fyrir sunnan. og ég er fyrir vestan. og ég er bara ekki að njóta mín nóg. ég var með ákveðnar væntingar til mín og til skólans en mér finnst hvorugt okkar vera að standast væntingar mínar. þetta er samt búið að vera ótrúlega gefandi. en líka ótrúlega krefjandi. þetta er frábær skóli með frábæra stefnu og ég fokka mjög í þessu öllu en ég held þetta sé einfaldlega ekki fyrir mig. 

 

mér finnst ég ekki vera að finna mig hérna. sem er alveg leiðinlegt því flateyri er yndislegur staður!! mér líður meira eins og ég sé að týna sjálfri mér. því ég hef ekki neina þörf eða löngun til að sanna mig fyrir neinum hérna og þar af leiðandi finn ég ekki neina þörf eða löngun til að verða betri útgáfa af sjálfri mér. ókei það er ekki satt, ég vil alltaf bæta mig fyrir mig en mig skortir innblástur og hvatningu. ég fæ svo mikinn innblástur af því að fylgjast með fólki sem er að gera sitt!! og veit hvað það vill og skammast sín EKKERT þegar það sækir það sem það vill og fær það!!!!

 

mér finnst samt mjög fallegt hvað það er mikið af mismunandi týpum hérna. erum rosalega fjölbreyttur hópur af fólki og ég elska fjölbreytileikann. en ég er líka of mikil félagsvera til þess að það sé nóg að hitta alltaf sama fólkið aftur og aftur. það eru líka bara ekki allir fyrir alla sem er svo fallegt. og það eru einfaldlega ekki nógu margir hérna fyrir mig. 

 

þetta hljómar svo dramó hahahah er ekki að dissa fólkið sem er hérna!!!! þau eru öll yndisleg með sína kosti en æj þið fattið. ég þarf bara eitthvað meira!! langar í eitthvað sem kveikir í mér!!!!!! þrái meiri spennu og ég sakna þess líka ekkert eðlilega mikið að geta farið á deit..... ég fór vissulega á deit um daginn en það var bara ekkert spes... svo er algjör strákaskortur á vestfjörðum. þetta er agalegt ástand fyrir konu eins og mig.

 

er að sofa á því hvort ég verði áfram hér eftir áramót...... er að hallast að því að koma heim en við sjáum bara hvernig þetta þróast...

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

allt eða ekkert!!!!!!!!!!!!

sælar

 

er að fara á deit í kvöld kæru vinir. er voða spennt. eg nefnilega elska að fara á deit. voruði nokkuð búin að gleyma því? skrifaði heila færslu um stráka því ég elska stráka. en já deit í kvöld mjög gaman!!!! 

 

vitiði hvað ég er að æfa mig að gera. ég er að æfa mig að vera ekki ströng við sjálfa mig. að leyfa mér svoldið að njóta vafans... það er ekki allt svart og hvítt! ég er nefnilega frekar dugleg að setja mér reglur... er pínu (mjög mikil) allt eða ekkert týpa. en ég er að finna fyrir þörf til að slappa aðeins af í því. sem dæmi þá hef ég mjög oft farið í ´strákapásu´ man eftir að hafa talað um að vera í strákapásu þegar ég var 16 eða 17 ára fyrst. svo alveg reglulega síðan. 

 

og meira að segja var ég búin að ákveða að nýta tímann hérna til að hugsa bara um sjálfa mig og ekki vera í neinu strákastússi.... en afhverju finn ég þessa þörf að banna mér eitthvað? og þá sérstaklega eitthvað sem mér finnst raunverulega skemmtilegt? eins og að fara á stefnumót og taka í vörina hahahha. og instagram! hef verið mikið on and off þar. 

 

ég held ég sé að læra að njóta bara hóflega lol. að finna jafnvægið í því að að nota instagram t.d. án þess að þurfa endilega að vera ekkert á instagram. það að vera að deita án þess að týna sjálfri mér er 10000% eitthvað sem ég þurfti að læra. og ég tel mig vera alveg búin að ná tökum á því. en það gat ég líka ekki lært nema að vera að deita. 

 

ég er í rauninni með smá uppreisn gegn... sjálfri mér?? það er ógeðslega fyndið. því ég er fullorðin og það er enginn nema ég sem set mér mörk og reglur. og það er svo fyndið hvað ég set oft mikla pressu á mig í svona málum.. því lífið er í rauninni ekki svona alvarlegt. svona án gríns... og ég er líka bara 24 ára. er ekki einu sinni með fullmótaðan framheila. en ég er samt gaddem stolt af mér að vera bara 24 ára og svona flott gella! er með mjög sterka sjálfsímynd og öryggi og veit hvað ég vil!! það er ekkert eðlilega gott að vita! það að hafa hætt að drekka fær ekkert eðlilega mikið kredit fyrir að gera mig að gellunni sem ég er í dag. vá ég þarf að skrifa heilt blogg um það!! omg held ég eigi meira að segja hálf kláraða bloggfærslu í notes um það! 

 

allavega ég hef því ákveðið að fara á deit á kvöld. ég ætla að gera allt sem mig langar að gera. ef ég vil gera eitthvað.... þá geri ég það. engar afsakanir. vil frekar sjá eftir að hafa gert eitthvað en að hafa ekki gert eitthvað.... ekki það ég sé almennt ekki eftir neinu. því ég læri alltaf eitthvað, til dæmis bara hvað ég vil ekki gera aftur. 

 

hef ég eitthvað meira að segja? nei held ekki.

 

jú get sagt ykkur hvernig var svo í skóginum. það var nefnilega bara ágætt. ég skrópaði þarna á mánudaginn og það var yndislegt. fékk mér orkudrykk klukkan 13-14 þann dag og sofnaði svo ekki fyrr en 3 um nóttina hahahahah. elska orskakir og afleiðingar. þá ákvað ég að taka smá orkudrykkjapásu. drakk engan orkudrykk fyrr en núna í dag. er að drekka eina bold rush orku. mmmmmsvo góð. orkudrykkir eru aftur ornir spari hjá mér. finnst skemmtilegast að drekka orkudrykki í fríi. því þá er það svo mikið trít og ég get notið eins og ég vil!

allavega var að tala um skóginn. það var mjög fínt í skóginum. við byggðum vegg og þrautabraut og svona lítið hús til að geyma eldivið í. man ekki hvað þaannig kofar kallast. nenni ekki að tala meira um skóginn. hann er í fortíðinni og ég lifi í núinu. plús þetta var smá svona had to be there vibe... mynduð ekki skilja.

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

er að skrópa

hæ vinir!

 

ég er að skrópa í skólanum og djöfull er það nææææææs!!!! skipulagið í skólanum er þannig að það er alltaf bara eitt námskeið í gangi í einu. eða tvö, þegar brautirnar skiptast. en núna í þessari viku eru báðar brautirnar saman á námskeiði sem heitir skógurinn........ þar sem við erum bókstaflega úti í skógi í viku.

 

nú er ég ekkert sérlega mikil útivistarkona en ég er ekki heldur óvinur útivistarinnar. en skal alveg segja ykkur það að ég er ekki að fokka í skóginum. fórum fyrir hádegi að hreinsa til greinar og eitthvað. sem er bara gott og blessað en ég hélt ég myndi deyja úr fýlu. ég var svo innilega ekki að nenna þessu og var svoooo neikvæð!!!! ég á svo erfitt með það að vera neikvæð, mér finnst það ótrúlega leiðinlegt! en að vera að taka til og smíða eitthvað úti í skóginum er bara ekki mitt... þar nýt ég mín ekki.. fékk reyndar að saga nokkrar greinar og það var ágætt, leið eins og katniss everdeen í fyrstu hungurleikunum. 

svo fór ég í sturtu í morgun og þreif á mér hárið... bara til þess að þurfa að vera með húfu í gaddem kuldanum. núna er ég með húfuhár. sem er ekki skemmtilegt. allavega svo fórum við í hádegismat og ég var í krónískt vondu skapi. ekki einu sinni fýlu. bara VONDU skapi. hefði þurft að komast á boxæfingu í morgun vá það hefði bjargað öllu.

 

en í hádegismatnum ákvað ég að fara ekki aftur út í skóg í dag. mér líður svo ótrúlega leiðinlega þegar ég er svona neikvæð því það er ekki ég! ég er jákvæð og hress og skemmtileg og vil gleðja aðra en ég bara gat það ekki. ég reyndi að vera jákvæð! sver! en ég bara sá ekki neitt skemmtilegt í því sem ég var að gera og mér var líka smá kalt. þannig núna sit ég við skrifborðið mitt að blogga. með orkudrykk svo ætla ég að fá mér lummu þegar ég klára orkudrykkinn.. lífið er gott. ég þurfti mjög innilega að kjarna mig aðeins. eyddi nánast engum tíma með sjálfri mér um helgina.

 

málið er líka. lífið er of stutt til að gera eitthvað sem veitir mér ekki hamingju. og nú er ég ekki að segja að ég geri aldrei neitt leiðinlegt. stundum þarf að gera leiðinlegt... en..... ekki alltaf. ég er líka 24 ára kona og ég ræð mér sjálf! plús það að ég borgaði sjálfviljug fyrir þennan skóla. þá má ég alveg skrópa einu sinni. en á morgun er nýr dagur!! kannski leggst skógurinn betur í mig þá! sjáum til!! mjög spennandi..

 

en ég er allavega hætt í vondu skapi, það er fyrir öllu!!!! fer mér ekkert eðlilega illa að vera í vondu skapi nefnilega. 

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

var að horfa a pulp fiction

hæ vinir 

 

ég var að horfa á pulp fiction í annað skiptið í lífinu. hún er bara mjög góð. ég horfði á hana þegar ég var svona 15-16 ára og ég skildi hana í rauninni ekki. en núna náði ég að fylgjast almennilega með öllu sem var að gerast og svona. og hún er bara mjög góð. svoldið löng samt. klukkan er hálf 3 og ég var að klára hana núna. ég fer líka vanalega alls ekki svona seint að sofa. 

 

er að pæla að láta vini mína á facebook líka vita að ég er byrjuð að blogga en er smá feimin við að posta núna svona seint um nótt. æj fokk it ég geri það bara, hverjum er ekki sama ahahaha mér er sama. það eru samt alveg sumir á facebook sem þurfa ekkert endilega að fylgjast með blogginu mínu, en hver er ég að banna fólki það? þetta er nú internetið okkar allra!

 

ég má líka alveg vera vakandi um nótt stundum. þó mér finnist betra að vera sofandi á nóttunni. allavega mig langaði líka að segja ykkur frá því að ég finn að ég er að eyða meiri tíma á instagram og að pæla í story og posta í story. sem er ekkert sérlega skemmtileg þróun.... en mér finnst líka svo gaman að posta í story.

ókei vó að allt öðru. á ég að prófa að vera flugfreyja or nah.... nei ég ætla að vera stjörnuspekingur, er alltaf að detta í hug nýjar vinnur sem væru sniðugar svona sem aukajobb með stjörnuspekinni en þá set ég stjörnuspekina alltaf til hliðar. því mér finnst erfitt að sinna ekki vinnu þar sem aðrir stóla á mig. ég er greinilega að læra að vera minn eigin yfirmaður. að setja sjálfri mér mörk og svona í tenglum við vinnu. góð æfing núna fyrir framtíðina. því ég sem stjörnuspekingur verð bara að vinna fyrir mig. og sjáum svo hvert það tekur mig! vonandi um allan heim!!!! að vinna og ferðast og svo kannski prófa ég sidegigg sem köfunarkennari eða flugfreyja eða eitthvað! hver veit??? ekki ég!

 

ég er svo spennt að sjá hvert lífið tekur mig! hvert förinni er heitið og hvað ég mun upplifa mikið fallegt og skemmtilegt og krefjandi og gefandi og allt! spennt að fá að kynnast nýju fólki og læra af þeim. er líka spennt og passsa að rækta þau ótrúlega mörgu og fallegu sambönd sem ég hef myndað hingað til. á sama tíma er ég ótrúlega þakklát fyrir alla sem hafa verið partur af mínu lífi, gott eða slæmt, allt kennir manni eitthvað og ég dýrka það. vó ókei ég er eitthvað smá væmin í kvöld en gaman!! ég er í rauninni fáááá´ránlega væmin gella ef það fór eitthvað á milli mála. stundum er ég smá feimin með væmnina, er líka að læra það í þessu lífi að það má alveg vera væminn!!!!! og hvað með það að ég sé væmin og jákvæð, það eru bara frábærir kostir og nákvæmlega orkan sem ég vil gefa frá mér! geri það bara eins vel og ég get. 

 

en já vildi bara deila smá pælingum svona fyrir háttinn. kannski horfi ég á aðra mynd á morgun. endilega kommentið hvaða mynd ég á að horfa á!! omg og nenniði að byrja að blogga? þá getum við verið bloggvinir á blog.is!!!!! það er svo gaman að blogga, þið ráðið alveg hvað þið viljið tala um, það er fegurðin í þessu! og kannski viljiði bara setja myndir það má líka. omg talandi um myndir! það var að klárast ljósmyndanámskeið í skólanum og við héldum litla krúttlega ljósmyndasýningu, epic. baby´s first listasýning!1 og haldiði að ég hafi ekki bara selt eina myndina!!! hversu skemmtilegt og gaman! ykkar kona er listakona. 

 

góða nótt love u!

 

með hjartans kveðju, 

ólafía sigurðardóttir

stór stelpa á ítalíu

hjartans yndin mín!!! nú eru nokkrir dagar síðan ykkar kona hefur bloggað og það sem ég hef saknað ykkar<3<3<3<3<3<<3<3

 

mig langar til að segja ykkur frá ferð minni til ítalíu núna í lok september. ég byrjaði að skrifa færslu þegar ég var úti en svo var ég bara busy in my bliss og náði ekki að klára. ég ætla að leyfa því samt að byrja færsluna, setja tóninn. (hef það í skáletruðu til að þið ruglist ekki)

 

ég verð og þarf og verð og þarf svo ótrúlega innilega að fylgja mínu lífi og mínu hjarta og mynda mín tengsl og ferðast og gera allt sem mig dreymir um að gera. 

er úti á ítlaíu núna ein, á stjörnuspeki ráðstefnu og án alls gríns. þetta er það sem lífið mitt á að snúast um. að ferðast. og vinna og hitta fólk og vera stjörnuspekingur. ég þarf og þarf og verð að fylgja þessu.

 

byrjum samt á byrjunninni. ég fór s.s. út á stjörnuspeki ráðstefnu úti á ítalíu. ég flýg út á fimmtudegi. var aaaalein á flugvellinum, alein í flugvélinni, aalein að bíða eftir rútu, alein í rútu og alein í ferju. og djööööööfull var það næææææææææææs!!!!!! mér hefur aldrei í lífinu liðið jafn ótrúlega vel. ég elska elska elska að vera ein. og þetta var í fyrsta skipti sem ég ferðsast ein og geri eitthvað bara fyrir sjálfa mig. en já ég mæti svo upp á hótel, tjékka mig inn og fer uppá herbergi, herbergið mitt var allt bleikt! svo mikil staðfesting á því að ég væri nákvæmlega þar sem ég átti að vera.

síðan er eittthvað af fólkinu að socialisea niðri. ég hoppa niður og hitti þau. hitti meðal annars gamla kennarann minn, marc laurenson frá ástralíu. og það var svo gaman!! hann var í lúmsku sjokki þegar hann sá mig hahaha svo sagði hann öllum að ég væri geðveikt góð!! í stjörnuspeki!! ég gaddem elska að fá hrós og sérstaklega frá kennurum. allir að segja að ég sé klár og dugleg og flott!!!!!!!!!!!! 

 

síðan kemur föstudagurinn. þá byrjar fyrsti dagurinn af fyrirlestrum. allir fyrirlestrarnir voru ótrúlega fræðandi og skemmtilegir. síðan förum við öll saman í hádegismat og ég talaði við fullt af ótrúlega skemmtilegu fólki. ég var samt smá feimin þarna fyrsta daginn. smá síðan ég hef talað ensku og mér fannst ég vera að stama endalaust hahahha. síðan fór ég ein út að borða um kvöldið. fékk ótrúlega fynda þjónustu og það voru bandarísk hjón á næsta borði að drepast úr óþolinmæði. svo fyndið. 

 

okei laugardagurinn!!! þarna fór allt að gerast! ég fór í morgunmat, fékk mér cappuccino og drakk hann allan!! rosalegt (ég drekk ekki kaffi) svo voru fleiri fyrirlestrar. í lok dagsins þá fórum við öll út að taka hópmynd. síðan var ég eftir með 2 öðrum gellum, fórum á mega trúnó og það var svo gaman!! náði að komast yfir feimnina og bonda þvílíkt. svo var joinaði önnur kona okkur. sem er uppáhalds konan mín í þessum heimi. hún heitir eve, er 70 ára og býr í florida. ég sver hún er sálarsystir mín. náðum svo vel saman, ég til florida ASAP. um kvöldið þá er social night og við fáum okkur öll að borða saman svo er disko! hahah það var svo fyndið, þetta var algjör 5. bekkjar dansleikja stemning. yndislegt!

 

allavega svo kemur sunnudagurinn. þá er síðasti dagurinn af fyrirlestrum. yndislegt! um kvöldið þá fer ég út að borða með 3 öðrum stelpum. allar algjörar dúllur! yndislegar og bestar í heimi. síðan lentum við í smá ævintýri. við fórum s.s. í lítinn bæ smá frá hotelinu. þegar það kom að því að finna taxa heim þá var það smá vesen. enduðum á því að fá far frá tveimur ítölskum herramörrum. vorum 4 aftur í hahah og þegar við keyrðum af stað þá var gangsta´s paradise í útvarpinu. þar á eftir kom girls just wanna have fun! svo fyndið! þær peppuðu mig líka til að senda manninum sem ég er búin að vera skotin í að ég geti ekki verið vinir. bestu mínar.  

 

en vá í alvörunni. þetta var svo ótrúlega gefandi, yndisleg og opnandi upplifun!!! málið er, ég er gaddem stjörnuspekingur. ég fann fólkið mitt svo innilega þarna úti. að vera umkring hóp af fólki sem talar sama tungumál (stjörnuspeki) var svoooooooooo næs og svo gaman. ég í alvörunni ég get ekki lýst því hvað mér leið vel. 

ég hef vitað í smá tíma að ég á að gera eitthvað með stjörnuspekina. en núna veit ég 10000000000000000% að ég get ekki beðið með það. það má ekki bíða. ég ætla ekki að vakna til lífins 30, 40, 50 eða eldri og hugsa fokk afhverju gerði ég aldrei neitt með stjörnuspekina. ég ætla að fara all in í stjörnuspekina eftir skólann!!!!!! ég er búin að finna mitt!!! og það er svo fokk nææææææsssssss. ég er hér til að hjálpa öðrum finna sitt!! í gegnum stjörnuspeki....

 

manifesto astrólafíu er að gera stjörnuspeki mannlega og það á íslensku! það er endalaust til af upplýsingum um stjörnuspeki á netinu en ég vil hafa þetta aðgengilegt á íslenku. því íslenskan er svo falleg og ég vil ekki að við töpum henni!!!!! ég vil hjálpa fólki að lifa sínu besta lífi! 

núna er stefnan tekin á instagram, byggja upp astrólafíu og svo bara fulla ferð beibíííííííííííííí!!!

 

en okei bæ ætla að segja ykkur eitthvað meira krassandi næst!!

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

no boys allowed!!!!!

jæja vinir, ég ætla að tala aðeins meira um stráka og instagram. því strákar eru svo fyndnir. og ruglaðir. eins og ég sagði hér í seinustu færslu þá finnst mér það að likea story vera rooooosalega leim sem einhversskonar viðreynslu aðferð. svo fékk ég bara ekkert eðlilega skrítin like á story á instagram, bæði núna áðan og fyrir nokkrum dögum. 

 

ég á s.s. tvo instagram reikninga. annars vegar minn persónulega og hins vegar @astrolafia. sem er stjörnuspeki instagramið mitt. þar posta ég þegar það koma full og ný tungl og þegar sólin færir sig yfir í næsta merki. t.d. í dag fór sólin yfir í vogina. ótrúlega skemmtilegt allt saman. aaaaallavega. svo endurposta ég stundum á mitt persónulega insta. sett áðan í story nýjasta postinn af astrolafiu. sem er ekki frásögu færandi nema hvað. ég fékk like, frá strák. 

þessi strákur hefur verið að flirta síðan í febrúar. ég var líka að flirta við hann á tímabili en þegar það var orðið alveg ljóst að við myndum aldrei hittast þá hætti ég að flirta. en hann hefur ekki enn gefist upp, sem ég ber alveg smá virðingu fyrir. smá. 

og í seinustu viku setti ég 2x í story annan post af astrólafíu. þá fékk ég like á bæði storyin, frá öðrum manni. það er maður sem ég var að hitta núna í vor en hætti svo að hitta hann í byrjun júní. 

 

ég ætla bara að vera hreinskilin... ég skiiiiiiiiiiiil ekkki afhverju í ósköpunum þeir fundu sig knúna til að likea þessi story hahahahah. hvorugur þeirra er að followa astrolafiu, sem er bara gott og blessað. myndi ekki búast við því. og hvorugur þeirra hefur nokkurn tíman likeað neitt sem ég hef sett inn á astrólafíu instagramið. sem er líka alveg mjög eðlilegt.

en aaafhverju að likea story þar sem ég er að reposta þessu? er það því þeim finnst skemmtilegt að ég sé að gera eitthvað sem mér þykir skemmtilegt? hugsa að það sé líklegasta svarið. þá vilja þeir mögulega "sýna mér stuðning" með því að likea story... því þeir vilja ekki likea postinn sjálfann og skilja eftir sig slóð á netinu... 

sem ég skil alveg vel, menn eru á lausu og vilja ekkert endilega að aðrar gellur sjái hvaða gellur þeir (mögulega) fýla. eins og ég segi, ég skil þetta. en ég get ekki sagt að ég beri virðingu fyrir þessu... kannski eru þeir báðir bara að vera vinalegir... en það er samt bara skrítið!! því við erum ekki vinir.... so sorry strákar....

 

málið með þesssi like á story er það að ég get ekki tekið þeim alvarlega. ég upplifi þetta bara sem athyglissýki hahahha og ég hef ekkert á móti athyglissýki!! en commooooooon. ég bara get ekki séð like á story sem flirt því mér finnst það svooooo leim!! og nú er ég ekki bara að tala um þessa tvo. ég er að tala um almennt. mér finnst ekkert sexy við það að einhver ætli sér að reyna við mig í laumi. þú getur likeað milljón story en ef þú þorir ekki að gera neitt sem aðrir geta séð þá hef ég ekki áhuga. þá ætlar viðkomandi greinilega ekkert að láta neitt verða af þessu. og þá er alveg jafn gott að sleppa þessu! 

 

ég tók smá trúnó/rant á instagram áðan útaf þessu ástandi. þar sem ég sagði fólkinu mínu frá því sem var að ske. og síðan ákvað ég að setja nýja reglu. nú mega strákar ekki likea storyið mitt lengur. öllum öðrum er velkomið að likea allt sem þeim sýnist, þar með talið vinir mínir sem eru strákar. en strákar sem ég hef verið að hitta eða hafa verið að reyna við mig mega ekki likea. það er bara staðan. og djöööööfull er það nææææææs. það var svo gaman að leyfa púkanum að ráða og setja þetta bara í sstory fyrir alla að sjá. eins og að subtweeta á twitter. þvílíkur hasar. svo setti ég líka í story að ég vildi ekki fá svar frá strákunum um afhverju þeir likeuðu þessi story. það kemur mér ekki við. vonum bara að þeir hafi hlustað og taki þetta til sín. 

 

nú fæ ég frið til þess að gera mitt, lifa mínu lífi og posta í story án þess að nokkur maður fari að ónáða mig. ég er nefnilega upptekin núna næstu mánuði. hef ekki tíma í svona rugl! plús það að ef einhver vill reyna við mig, þá þarf viðkomandi bara að vera stór strákur og senda mér skilaboð.

 

aah sælan sem fylgir því að setja mörk krakkar. hún er yndisleg. sama hversu skrítin mörkin eru!! svo er það mitt að fylgja því eftir ef einhver strákur likear story... hika ekki við að fela storyið mitt frá þeim sem virða ekki reglurnar.

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

 

ungfrú instagram

hæ vinir!!!

 

takk fyrir að taka svona vel í bloggið!!!!!!! þetta er ekkert eðlilega mikil stemning og ég er að dýrka allt við þetta!! gleður mig að þið séuð líka að hafa gaman að þessu. næsta skref er einfaldlega að verða bloggstjarna og eyða öllum öðrum samfélagsmiðlum. 

 

eins og sum ykkar vita þá hef ég verið að endurskoða samband mitt við samfélagsmiðla voða mikið þetta árið. og þá sérstaklega instagram. ég nefnilega gaddem elska að setja í story. það er bara eitt af því skemmtilegasta sem ég geri. en það er eitthvað skrítið við það samt líka. ég dýrka að setja allt sem mér sýnist. ég upplifi þetta sem mjög mikla sköpun. mín leið til að tjá mig og vera ég sjálf. og að veita öðrum amk smá innblástur til að gera slíkt hið sama. mér finnst ótrúlega gott að gefa af mér og mér finnst ég ná að gefa af mér í gegnum story lol. það er svo fyndið. en það er bara staðan! og ég veit líka að fólk hefur gaman af því að fylgjast með því sem ég hef að deila. 

 

ég er bara rosa mikið að endurskoða hversu mikið ég vil vera að segja fólki. er að reyna að finna jafnvægi í því að posta semi hverju sem er án þess að vera að segja öllum á internetinu hvað ég er að gera. þetta er smá flókið.. því á einn bóginn er lífið ekki svona alvarlegt og ég dýrka að setja í story. en á hinn bóginn þá vil ég geta lifað lífinu án þess að upplifa þessa þörf til að sýna öllum hvað ég er að gera.... skiljiði hvað ég á við?

 

þegar ég og vinkona mín (s/o á sigríði magneu) fórum saman í heimsreisu í byrjun 2020 þá hittum við stelpu í vietnam. sú stelpa var ekkert eðlilega mikil stemningskona vá! við djömmuðum með henni í hanoi og vorum svo að fara í sama flug til filipseyja. fórum því samferða upp á flugvöll. þegar okkur sigríði langaði að adda henni á einhverjum miðli þá sagði hún okkur að hún væri ekki á samfélagsmiðlum. þessi stelpa er mín helsta fyrirmynd í lífinu. hversu ótrúlega töff og powerful að vera ein að ferðast í asíu og vera ekki að deila því á instagram!!!! það er svo fokking töff, langar svo að vera þessi týpa. 

 

en að öðru.. varðandi instagram... vitiði hverju ég er komin með gaddem nóg af? að likea story á instagram sem ehv flirt. þaað er svooooooooooo leiiiiim!!! amk er ég algjörlega hætt að taka nokkuð mark á því. ég túlka like á story bara sem vinalegt. sama hversu sexy storyið er. fyrir mér er like á story það sama og að senda like putta í spjalli á messenger. það er, í besta falli, vinalegt. 

og nú vil ég að það komi mjög skírt fram að ég hata ekki að fá like á story!! ég elska elska elska like á story, ég elska likes og ég elska story.. dæmið gengur upp. en ef einhver er skotinn í mér þá getur viðkomandi einfaldlega heyrt í mér. og helst bara boðið mér á deit. mig vantar nefnilega ekki neina pennavini sem svara stundum story...

að geta likeað story er að aumingjavæða heilu kynslóðirnar!!!!!!!!!! 

takið þetta með ykkur á koddann!!!

 

ég ætla amk að leggjast á koddann... og kannski sofa rótt í alla nótt... það væri best..

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

strákablogg!!!!!!

okei annað blogg

 

mig langar svolítið að tala um stráka. ég nefnilega elska stráka. ég elska að fara á stefnumót og vera að deita. það er svo svo skemmtilegt!!!!!! mér finnst það svo skemmtileg leið til þess að kynnast sjálfri mér betur. sama hvernig fer þá lærir maður alltaf eitthvað! og ég dýrka það.

 

nú hef ég verið ansi dugleg að fara á stefnumót seinustu nokkur ár lífs míns. það sem ég hef lært er rosa margt. en ef við byrjum á byrjuninni. þá átti ég kærasta í sirka tvo mánuði í menntaskóla lol. svo var mér dumpað og ég upplifði ástarsorg lífs míns. það var rosalega erfitt að vera 17 ára. elsku litla ólafía. sætust. ég týndi mér rosalega í því sambandi. var vissulega 17 ára og ennþá að finna út úr mínum málum. en ég gleymdi nánast öllu öðru í lífinu, sá bara hann. er mjög þakklát fyrir að hafa ekki þurft að komast að því hvernig þetta hefði þróast.. hvort ég hefði bara gleymt vinum mínum og misst þá. ég get svarið það, hann gaf mér lífið sem ég lifi í dag. og ég verð honum ævinlega þakklát fyrir það. það er svo fallegt líka að við höfum verið kærustupar í menntaskóla því við áttum svo innilega ekki samleið. en við vorum bæði bara 17 og skotin í hvort öðru.

 

þegar ég er tvítug flyt ég í reykjavík city og fór þá fyrst að deita að einhverri alvöru. og vá hlutirnir sem ég hef lært!!! einn kenndi mér að fara í kalda pottinn í sundi. annar sýndi mér hversu mikilvægt mér finnst að maki minn fýli sund. ég eeeeelska sund, það er voða stór partur af lífi mínu. annar kenndi mér að ég fýla ekki polygamy, það er ekki fyrir mig. sá maður kenndi mér líka að mig langar að maki minn kunni íslensku. bæði því ég er bara mikið skemmtilegri og fyndnari á íslensku en líka því mig langar að maki minn kynnist fjölskyldunni minni. að hann fái að upplifa hvað systur mínar eru fáránlega skemmtilegar og bestar í heimi. 

 

ég hef einnig lært að ég fokka ekki í því að hitta menn casually. ég er einfaldlega ekki casual týpa. það kemur fólki líklegast ekki á óvart lol. ekkert sem ég geri er casual. ég er voða mikil allt eða ekkert gella. myndi deyja fyrir fólkið mitt. og fólkið mitt myndi gera ýmislegt fyrir mig líka. og það er nákvæmlega þannig sem ég vil hafa hlutina. allir vinir mínir eru dramatískir og ekki casual.

 

einn maður sem ég var að hitta á hlut í máli þegar kemur að fjölskyldupælingunum mínum... hann var (og er) með svo ótrúlega fallega sýn á það að langa í fjölskyldu og það fékk mig klárlega til að velta vöngum. hann talaði um að geta búið til sína eigin stemningu, á jólunum sem dæmi. og dem i fuck with that!! ég dýrka fjölskylduna mína. systur mínar eru það besta sem ég á í þessum heimi. stundum þegar við erum heima eitthvað að kjánast allar saman þá situr mamma í horninu og það sést bara á henni hvað hún er þakklát fyrir okkur. (og við fyrir hana). og það er svo ótrúlega fallegt. maður getur skapað sína eigin stemningu frrrr!! (veit það er ekkert gefið og blabla þetta er blogg ekki taka neina pc löggu stæla hér)(blokka ykkur af blogginu)

 

svo hef ég líka lært að ég vil ekki vera í sambandi með djammara. nú hata ég alls ekki djammið,,, en sem kona sem drekkur ekki þá vil ég einhvern á sömu bylgjulengd. hef verið að hitta tvo svoleiðis, einn sem drekkur ekki og einn sem drakk aldrei meira en 2-3 bjóra max. og dem það var svo næs! svo deitaði ég einn þar á milli sem drakk meira en þessir og vitiði,, það var bara ekki jafn kósý. ekki fyrir mig amk. 

 

annar kenndi mér það að ég vil mann sem er til í að standa út úr hópnum. var á rúntinum með honum í eitt skiptið og vorum að ræða málin. síðan segir hann eitthvað um að ég hati greinilega ekki að láta taka eftir mér (lol). og ég segi bara já.... vænt?.. hélt að allir væru þar hahah. þá segist hann vera svona týpa sem,,, ef hann væri í strætó og ég myndi labba inn og horfa yfir öll sem væru þar inni, þá myndi ég ekki taka eftir honum. þetta eru btw hans orð! þetta er enn þann dag í dag með því galnasta sem ég hef heyrt. ég tengi svo innilega ekki. ég vil standa út úr... og ég vil maka sem gerir það sama. power couple stemning only!!!!!!

 

það sem ég er að reyna að læra núna er að taka lífinu ekki svona alvarlega!! og því að deita. sem er ákveðinn kúnst þegar ég veit að ég fýla ekki casual. læt ykkur vita hvernig þetta þróast allt saman.

 

ég mun aldrei hætta að elska að deita og mæla með því að fólk fari á deit. farið á deit plís!

 

málið er,,, það er alltaf hægt að fá innblástur í öllu! einu sinni var mér t.d. dumpað í smsi þar sem strákurinn kvittaði undir "með hjartans kveðju - og nafn stráksins"

 

okei bæ strákatali er hér með lokið.

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

sjósund

kæru vinir

þá er ykkar kona mætt á blog.is og því ber að fagna með fyrstu bloggfærslu lífs míns!

ég verð þó að viðurkenna að þetta fer örlítið gegn nýja vibeinu sem ég vil gefa frá mér... ég er nefnilega að vinna með það að vera dularfull........ að ekki öll viti hvað ég er að gera og hugsa og upplifa og svo framvegis...

en það er ákveðinn sjarmur sem fylgir því að blogga frekar en að gramma.... ég kann að meta að það sé ákveðin vinna að fá að vita hvað ég er að bralla. fáið þetta ekki bara beint í æð á samfélagsmiðlum. en nóg um samfélagsmiðla í bili... á ég að segja ykkur eitthvað skemmtilegt?

ég er hætt að vinna á leikskóla. málið er nefnilega það að ég er 24 ára og hef unnið á leikskóla seinustu 4 ár lífs míns. tók því (mjög viðeigandi) freak out um daginn því mér finnst ég ekki hafa verið að lifa lífinu. (full dramó). ég er nefnilega ekki búin að vera að fokka mér!!! og nú er ég að fokka mér!!!!!

hvað meina ég með því? hvað felst í því að fokka mér? ég skal sko segja ykkur það kæru vinir! ég ætla einfaldlega að lifa lífinu!!!!!!!!!! ég á bara eitt líf og ekki ætla ég að eyða því í eitthvað sem ég brenn ekki fyrir. ég ætla mér t.d. ekki að vinna á leikskóla alla mína ævi. ég vil fara út fyrir þægindarammann minn þar til hann er ekki lengur til. 

nú vil ég ekki uppljóstra öllum mínum leyndarmálum en get sagt ykkur að fyrsti fasinn í fokka mér ferlinu er hafinn og gengur alveg hreint ljómandi vel! er t.d. orðin mikil sjósundskona. (búin að fara 2x). mottóin mín næstu mánuði (kannski ár) eru eftirfarandi: hik er sama og tap. yolo. fokk it. já. (ætla ekki að segja nei við neinu nema hættulegu næstu mánuði)

omg en líka eitt annað... að bókstaflega allt öðru hahahah vitiði hvað ég var að fatta á árinu að mig langar kannski í börn í framtíðinni. það er rosalegt. öll sem þekkja mig vita eflaust að ég hef verið mjög sannfærð um að mig langi ekki í börn. þau hefta nefnilega frelsið sem ég þrái svo innilega í lífi mínu. en kannski langar mig bara að eiga fjölskyldu þegar ég verð stór. hugsa að það sé biluð stemning með rétta makanum og svona. en við sjáum bara hvað setur. nei vitiði þetta er bara víst tengt fokka mér hugmyndafræðinni. var bara búin að gleyma. þessi nýja uppgötvun um að langa í fjölskyldu var það sem ýtti mér í það að vilja lifa lífinu NÚNA. 

þegar ég hélt að ég vildi barnlaust líf þá hefði ég alla ævina til að gera hvað sem er. en ef ég ætla mér að eignast börn þá vil ég vera búin að gera ýmislegt áður en að því kæmi. og þá er ekkert hægt að bíða endalaust. tala nú ekki um það að við vitum ekkert hvenær við deyjum og allt það! 

en ókei fleira hef ég ekki að deila með hópnum

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir