innilegar þakkir fyrir samstarfið á árinu sem er að líða

hæ vinir!

 

nú er komið að því! árið er að klárast! ég dýýýýýrka tímamót og elska að horfa til baka og skoða hvað hefur breyst á árinu sem er að líða. hvort ég hafi náð þeim markmiðum sem ég setti mér og hvað ég hef lært. markmið mitt á árinu var fyrst og fremst að fara út fyrir þægindarammann. og prófa eins mikið nýtt og ég gæti. sem ég gerði svo sannarlega!

 

í janúar fór ég út að hlaupa í einhverju gríni... en svo fannst mér það smá skemmtilegt, síðan fór ég aftur út að hlaupa í mars.... og það var aftur bara frekar gaman. svo varð ég bara algjör hlaupakona um vorið/sumarið. en ég lærði líka,,, að að er mikilvægt að vera í alvöru hlaupaskóm. því undir lok sumars þá var ég nefnilega byrjuð að fá verk í vinstra hnéð þegar ég hljóp.

 

ég prófaði líka að æfa box. foooooookk hvað það var mikil stemning omg!! ég dýrka allt við það. var að æfa í mjölni og stemningin þar er svo góð!! strákarnir í boxinu voru reyndar frekar vandræðanlegir alltaf hahahahah það var svo fyndið. þeir áttu án gríns bara frekar erfitt með það að það væru gellur á æfingunum. voru ekkert dónalegir en flestir þorðu varla að horfa á mann. við vorum oftast fjórar gellur á æfingunum og það var biluð stemning. svo fór ég einu sinni og var eina gellan. sem er ekki í frásögur færandi nema hvað að ég var að sparra við einn sem var svoldið vandró stundum. og hann nennti sko eeeeeeekkert að sparra við mig en lét sig þó hafa það greyið. hann kýldi mig ekkert eðlilega oft í andlitið hahahahah þá lærði ég að ég er ekki með snögg viðbrögð.. ég bara færði mig ekki frá þegar höggið kom. það var mjög fyndið.

 

lærði líka bara núna rétt í þessu að maður segir "í frásögur færandi" ekki "frásögu færandi".... alltaf að læra eitthvað nýtt!!! þvílíkt ár!

 

ég fór líka í fyrsta skipti á þessu ári í world class. og viti menn...... nú dýrka ég það, ekki world class per se, en bara svona ræktar stemningu. ég byrjaði að lyfta og eitthvað svona skemmtilegt. 2025 ætla ég að vera sterkust lífs míns. bíðið bara!!!!

 

ég hef verið að endurskoða samband mitt við snjallsímann minn mikið á árinu! í janúar 2024 þá tók ég mánuð án instagram. og var svo allt árið að skoða og vega og meta og eyða og downloada og ýmislegt. mjög upp og niður allt saman. er komin með ógeð af því að nota hann svona mikið en ég dýrka samt instagram. líður oft eins og ég hafi verið fædd til þess að posta í story. það er án gríns top 10 skemmtilegasta sem ég geri.

 

og nú hefur embla systir fundið töfralausnina (höldum við báðar). hún fékk hugmyndina að kaupa sér samlokusíma og nota hann sem síma. en eiga instagram og allt þannig ennþá í snjallsímanum. EN snjallsíminn verður bara heima. síðan keypti hún samlokusíma (bleikann)(barbie)(með spegli framan á) en var ekki alveg að fokka í því hvað hann væri rosalega bleikur þegar hún opnaði hann heima....sem var fullkomið fyrir mig því ég er rosa bleik gella.

 

annað sem einkenndi árið mitt svoldið voru stákar. vissuði að ég elska stráka. ég nenni samt í rauninni ekki að tala um þá því ég bloggaði svo gott strákablogg í september. hér er hlekkur á það, fyrir áhugasama. því ég hef ekki deitað síðan ég skrifaði þetta. eða jú fór einu sinni á rúntinn með ehv gaur fyrir vestan og svo fórum við í bíó og hann sofnaði hahahaha... hitti hann ekki aftur en myndin var góð!

 

ég missti líka köttinn minn. elsku hjartans besti rökkvi minn. fokk hvað ég sakna hans. hann var sálufélaginn minn. og nú er ég ekkert að grínast eða ýkja. það sem ég er þakklát fyrir það að hafa átt þennan kisa vá. þvílík forréttindi að fá að eiga hann og þekkja hann og elska hann. besti köttur í öllum heiminum. þakklát fyrir öll þau skipti sem við kúrðum. og öll þau skipti sem hann vakti mig um miðjar nætur. elsku kjána kisi. bestur. elska þig rökkvi leó. þangað til næst<3<3<3<3<3

 

fleira sem ég lærði á þessu ári.. hmmm ég lærði að ég er stjörnuspekingur, fyrst og fremst. svo lærði ég að mér finnst mjög gaman að vera uppi á sviði.... lærði líka að ég geri skemmtileg pub-quiz. ég gerði kalda pottinn að tíkinni minni. lærði að húðin manns getur farið í fokk þegar maður hættir á pillunni :) og það getur tekið heilt ár að lagast :) það var gaman.

 

ég eignaðist full af nýjum og dýrmætum vinum. ég naut mín líka í félagsskap vinanna sem ég átti fyrir. lærði að það er alls ekki sjálfsagt að vera umkringdur svona fallegu og góðu og jákvæðu fólki. læri líka á hverjum degi að ég er heppnust í heimi með vini og fjölskyldu. elsku elsku elsku elsku bestu mín! dýrka ykkur

 

ókei fleira er það ekki í bili! takk fyrir allt 2024, love u

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

ok bæ

það er komið að því kæru vinir.

 

ég er að flytja í dag! flytja aftur heim. og alveg aftur heim. eða heim til systur minnar. ég er smá leið að vera að fara..... nei það er ekki satt. ég er svo spennt að fara heim að ég er ekkert leið. en mér þykir samt alveg leiðinlegt að vera að yfirgefa flateyri (í bili)(amk).

 

þessi staður er eitthvað annað. það er svo gott að vera hérna. ég bara finn að ég á að gera eitthvað annað eftir áramót. það er svo ótrúlega fallegt og gott að geta treyst innsæinu mínu svona innilega. fékk mjög oft í haust mjög skýr merki um að ég ætti að fara aftur suður.

 

ferðin mín til ítalíu t.d. sýndi mér nákvæmlega hvernig mér líður þegar ég er alsæl að fylgja hjartanu. svo fór ég aftur vestur og þegar ég fór að pæla að vera líka eftir áramót þá deyr kötturinn minn. shit hvað það var ótrúlega sárt og vont og sorglegt. hann var (og er) besti minn í heimi. sálufélagar frrrrrrrr. fór heim í viku að syrgja og jarða elsku kisa. það sýndi mér að ég væri ekki að njóta mín nóg til að vera svona langt frá fólkinu mínu. 

síðan fer ég aftur vestur og þá var svo ótrúlega skemmtilegt námskeið! einleikjasmiðja!! nei sko það var svo gaman!!! þá hugsaði ég aftur hmm ókei dem þetta er alveg gaman kannski á ég að vera lengur. og á mánudeginum eftir þessa skemmtilegu viku þá átti ég bara án gríns leiðinlegasta dag lífs míns í skólanum. það leiðinlegur að við vorum þrjú sem ákváðum að fara fyrr í frí hahahhha.

 

en svo um leið og ég ákveð í alvöru að fara suður eftir áramót þá hefur allt hérna fyrir vestan gengið eins og í sögu!! ímynda mér að ég væri í veseni ef ég vissi ekki svona innilega að ég ætti að fara heim. þá væri eflaust hægt að sannfæra mig um að vera lengur. því allt sem er í skólanum eftir áramót hljómar ótrúlega spennandi! verður eflaust ótrúlega gaman og gefandi að fá að taka þátt í því öllu.

 

en ég á að gera eitthvað annað. veit ekki nákvæmlega hvað, en ég á líka ekkert að vita það núna. ég finn það líka. plús er að æfa mig að segja ekki öllum allt.... þannig ég myndi ekkert endilega segja ykkur þó ég væri með eitthvað gameplan. okei eitthvað fleira? já alveg rétt ég ætlaði að segja meira frá flateyri og hvað ég ætla að taka með mér héðan.

 

það sem ég dýrka mest við þennan stað er samfélagið. fólkið er svo frábært. og það er svo hressandi að koma í samfélag sem er svona mikið samfélag! þetta er alveg ótrúlega fallegt allt saman. fullt af frábæru fólki sem tekur manni svo fagnandi. öll að spjalla í pottinum. ég er á þeirri skoðun að það er alveg jafn mikilvægt að eiga kunningja og að eiga nána vini. mikilvægi tengsla hefur svoldið gleymst. þessi raunverulegu mannlegu tengsl. sem eiga sér stað í persónu. það er ekki eins að tala við fólk á netinu og í persónu.

 

það sem ég ætla fyrst og fremst að taka með mér héðan er nákvæmlega þetta. að mynda þessi tengsl. og þó það sé ekki meira en að heilsa ókunnugum. að bjóða góðan dag. eða brosa til fólks á götunni. það án gríns skiptir svo miklu máli!!!! ég er líka vatnsberi... ég á það alveg til að gleyma mér í mínum heimi og aftengjast smá þeim sem ég þekki ekki. finn að ég geri það sérstaklega í ræktinni. þá fer ég í hugarfarið ´omg ég er heitust og svo fokking hardcore týpa´ sem er svo fyndið. því ég er svo innilega ekki svona hardcore. ég elska að tala við fólk. það gerir svo mikið fyrir mig. 

(vitiði hvað mér finnst svo gaman)(að öðru)(að vera að segja eitthvað/hlusta á aðra segja eitthvað og vita nákvæmlega hvað það er í stjörnukortinu sem er að tala hahahha)

 

annað sem ég dýrka hérna er kyrrðin. það er svo rólegt. kennir manni alveg að slappa örlítið af. það er ekkert stress!! lífið er til þess að lifa því og til þess að njóta þess! ég er að æfa mig að vera stundum sein. og sjá hvað gerist (það gerist ekkert). það er nefnilega ekkert hættulegt að þurfa að bíða eða láta bíða eftir sér. (tek fram að ég er ekki að leika mér að því að láta bíða eftir mér hahaha þið fattið). ég ætla svo sannarlega að taka þessa ró með mér suður. 

 

ohhhhhhhhh er svo ótrúlega spennt að fara heim omggggg. er svo spennt að vera í kringum fólkið mitt!!! umkringd fjölskyldunni minni og vinum og kunningjum og ókunnugum og bara öllum!! er samt alveg spenntust fyrir því að búa nálægt fjölskyldunni. ekki það, var ekkert galið langt frá þeim þegar ég bjó í bænum. en núna verður bara veggur, eitt hús eða örstuttur bíltúr á milli okkar. ooooh vá hvað ég er spennt. var ég búin að segja ykkur hvað ég á skemmtilegar systur eða??? því þær eru án efa skemmtilegasta fólk í þessum heimi! svo fyndar og sætar og klárar og skemmtilegar og góðar og ruglaðar og einstakar. er svo spennt fyrir því að eyða eins miklum tíma og ég líkamlega get með þeim. held ég geti ekki fengið nóg af þeim. svo dýrmætar. bestu mínar. 

líka svo spennt að vera aðeins nær öllum vinum mínum! eða amk flestum, fyrir utan þá sem eru í útlöndum og þá sem ég hef eignast á flateyri og eru að klára árið. 

 

takk fyrir allt elsku elsku flateyri! þangað til næst!!!!

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

ég er hætt að taka í vörina (remastered)

hæ vinir!

ég er hætt að taka í vörina. eina ferðina enn! batnandi mönnum og allt það!!!! í tilefni þess að plútó er farinn yfir í vatnsbera. og verður í vatnsbera næstu 20 ár þá ákvað ég að hætta að taka í vörina. 

 

þetta eru tímamót! ég hugsaði hmm hvernig sé ég næstu 20 ár fyrir mér? vil ég taka í vörina næstu 20 árin? og svarið var nei. þannig ég hætti bara að taka í vörina. núna eru komnir 10 dagar síðan ég hætti. og ég held ég þurfi að vera bara alveg hætt. ég var að láta mig dreyma um að taka í vörina kannskki einu sinni í viku eða eitthvað. en ég held það sé ekki raunhæft. ég myndi alltaf vilja fá mér meira í vörina. 

 

svo veldur það líka frumubreytingum. að taka bara einu sinni. eða ég held það. geri bara ráð fyrir því. ekki segja mér ef það gerist ekki. vil halda að ég fái krabbamein ef ég tek í vörina. 

 

ég er búin að taka ýmsar ákvarðanir í lífinu seinustu daga. ekki að það komi ykkur endilega við. ég er nefnilega líka að æfa mig að segja ekki öllum allt, alltaf. ég trúi því að sumir draumar séu of stórir til að leyfa öllum að heyra. þið fáið bara að sjá þegar það hefur ræst úr draumunum mínum. þolinmæði börnin góð!

 

en ég get sagt ykkur að ég er hætt við að fara aftur að vinna í leikskólanum. ég hringdi í leikskólastjórann um daginn og sagðist vilja koma aftur. en hefði hugsað mér að vera bara að vinna 50% max og bara þar til í sumar. en svo fannst mér það vera of mikið skref aftur á bak. ég ákvað þegar ég hætti að ég væri hætt. í alvörunni. og ég finn að það er staðan. ég er með of mikið af hlutum sem mig langar að gera til að réttlæta að fara alltaf aftur í sama gamla. sama gamla gefur mér ekki neitt nýtt!!! hallóóóó?!?!?! 

 

önnur pæling. ég var að frétta af substack um helgina. vissuði öll af því eða? er meiri stemning þar? nei vitiði ég er að fýla mig of vel hérna á blog.is. íslenskt og skemmtilegt!! 

 

ókei að öðru. um daginn þá var ég í mestu fýlu lífs míns yfir því að eiga ekki kærasta. þið munið kannski eftir því.... það er færsla hér fyrir neðan. munið kannski líka eftir þvi þegar ég hætti í þeirri fýlu.... það er færsla fyrir ofan fýlu færsluna. allavega. ég er ennþá bara sæl og glöð að vera kærastalaus. það er gjöf. ég er bara slök og að slappa af þar til minn tími kemur. ég ætla ekki að hafa neiiiinar áhyggjur af þessu. ég held að það muni bara birtast kærasti fyrir mig einn daginn. og ég mun ekki þurfa að hafa neitt fyrir því!!

 

svo fyndið samt því nú eru tvær vinkonur mínar aaaaalltaf að reyna að fá mig til að vera skotin í einum strák. og svo eru þær líka þvílíkt að segja sama strák að vera skotinn í mér. elsku strákurinn hahhahaha. þetta er svo fyndið. það er svo ótrúlega mikil 5. bekkjar stemning í þessu öllu saman. en vitið þetta kemur mér ekki einu sinni við! ég er bara chilliin. mér liggur ekkert á að eignast kærasta! veit í rauninni ekki hvort ég myndi hafa tíma til að viðhalda einum slíkum í augnablikinu. er nefnilega að láta mig dreyma svo stórt og svo þarf ég að fara að vinna fyrir hlutunum. 

 

það er svoooooo gaman að vera bara að chilla omg. kannski verð ég skotin í þessum strák. það kemur mér bara ekki við. var líka lúmskt að fríka um daginn að núna yrði vandró þegar ég hitti hann næst. en svo rifjaðist upp fyrir mér að lífið er leikur og það þarf ekki að vera vandró ef það er ekki vandró. og mér finnst ekkert vandró.

 

þó ég sé ekkert að stressa mig þá er ég samt með markmið að fara á (amk) eitt deit og fara í (amk) einn sleik fyrir áramót. því mig langar á deit og í sleik. það er bara það skemmtilegasta sem ég geri! það verður gaman. ókei þetta var bara smá uppfærsla af pælingum mínum upp á síðkastið. 

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

baggfærsla

nú er ég í vandræðum kæru vinir. því mig langar að blogga en ég hef ekkert að segja.... ég er smá að pæla að hætta að taka í vörina. hef hætt 2x áður, í fyrra skiptið hætti ég í 3 vikur og í seinna entist ég í mánuð. en það er bara svooo gaman að byrja aftur þegar maður er hættur. mér finnst mjög gaman að taka í vörina,,, en mér finnst ekki gaman að vera háð einhverju. og nú er ég orðin eitthvað svo aum í gómnum. veit ekki hvort það sé alvöru áhyggjuefni eða hvort ég sé að gera meira mál úr því í tilefni þess að mig langar ekkert að vera að taka í vörina.

 

seinast þegar ég hætti þá hélt ég að ég myndi í alvörunni aldrei taka aftur í vörina. öllu gríni sleppt. ég hætti að taka í vörina 10. ágúst 2024... sirka 2-3 vikum seinna fór ég út að borða með nokkrum vinum mínum svona rétt áður en ég flutti svo vestur... og þá var salka vinkona mín líka nýhætt að taka í vörina. og við vorum að ræða það hvað það væri fokk næs og auðvelt. því mér fannst svo létt að hætta. var bara hætt og það var svo næs. 

 

svo segir siggi (mesti púki sem ég þekki) að hann fer spenntur að sofa á kvöldin vitandi það að á morgun getur tekið í vörina. sem er svo fyndið. hann var líka ekkert að grínast.

 

þetta er einn af þessum hlutum sem ég á svo innilegt love/hate samband við. annars vegar þá veit ég að nikótín er ávanabindandi og að ég er alveg háð því.. og ég er ekki að gera mér neina greiða að vera alltaf að bagga. en svo hugsa ég líka, hvað í ósköpunum má ÉG EKKERT? ég drekk ekki. ég reyki ekki. jú okei ég reyki alveg aaaaaf og til. samt ekki einu sinni einu sinni í mánuði. má ég þá ekki taka í vörina??? en svo vil ég það ekki heldur því ég vil ekki vera háð. þetta er alveg ástand.

 

er að æfa mig að taka lífinu ekki of alvarlega muniði! svo datt mér í hug um daginn að vera bara týpan sem er alltaf að hætta og byrja aftur. að hætta til að byrja aftur. taka 3 vikur no bagg og svo 2 vikur with bagg. það gæti verið eitthvað. 

ég byrjaði aftur seinast því ég var að eyða svo mikilli hugarorku í að pæla hvort ég ætti að byrja aftur. langaði að byrja aftur og hugsaði ekki um annað!!!! þá fannst mér betra að byrja bara aftur og losa amk um smá hugarplásss.

 

þetta er dagbók fíkilsins í raunninni. svo fyndið að sjá allar afsakanarnir sem maður finnur bara til að réttlæta það að halda áfram að taka í vörina. veit ég mun hætta þegar ég verð stór. sé ekki fyrir mér að vera 30+ og taka í vörina... það er svoldið asnó. ég hætti líka að veipa bókstaflega bara því mér finnst það svo kjánalegt og asnalegt. þarf bara að finna leið til að gera munntóbakið asnalegt og þá er ég góð. 

 

allir að segja oj ertu með í vörinni þegar ég er með í vörinni!!! láta mig skammast mín og eitthvað svona sálfræðilegt. gáum hvort það virki... held reyndar ekki. kannski þarf ég að segja það bara við mig sjálf. oj er ég að fá mér í vörina. ógeðsleg. djók. eða hvað. kannski ekki djók. kannski þarf ég að brjóta mig niður til að byggja mig upp. þetta er gæti verið gott efni í cult,,,, segi svona. 

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

nýtt líf

kæru vinir!!!!!!! 

 

ég byrjaði nýtt líf í gær. líf þar sem ég er ekki alltaf í einhverjum gaddem fýlum og endalausum dramaköstum. ég vil til dæmis byrja á því að segjast vera hætt í fýlu yfir kærastaleysi...... því það er svo næs að vera einhleyp og ég ætla svo innilega að njóta þess í botn á meðan ég get! því konan verður eflaust ekki einhleyp að eilífu og þá mun ég þurfa að pæla ekki bara í sjálfri mér. en núna á meðan ég er ennþá á lausu þá má ég gera hvað sem er!!

 

ég gleymdi nefnilega ´fokka mér´ hugmyndafræðinni minni í smá. en ég er að enduvekja hana. lífið er of stutt til að vera í einhverjum fýlum endalausum. þannig ég er hætt því! ég ætla bara að njóta þess að vera til og hafa gaman og sjá það fallega í öllu. sem er í rauninni mitt náttúrulega state of mind. en ég gleymdi því bara í smá. ég nefnilega ræð alveg hvort ég er í fýlu eða ekki. ´fokka mér´ hugmyndafræðin felst í því að vera duglegri að fokka mér! þetta er í rauninni smá yolo-moment nema með annað heiti. ég ætla að fokka mér!! gera það sem ég vil! þegar ég vil! því ég ræð mér sjálf!!!! ég er fullorðin kona og ég má gera það sem mér sýnist. langar t.d. til grænlands með manni sem ég svaf einu sinni hjá - því hann fer oft til grænlands. ekki gæti ég farið til grænlands með manni sem ég svaf einu sinni hjá ef ég ætti kærasta... amk ekki án þess að það væri skrítið.... best að fokka mér og gera það á meðan ég get! grípa þessa gaddem gæs!

 

ég er s.s. hætt í fýlu yfir því að eiga ekki kærasta. þó mig langi í kærasta þá vil ég miklu frekar bíða og æfa þolinmæðina og fá svo einhvern frábæran kærasta. frekar en að vera óþolinmóð og eignast leim kærasta. það væri martröð. ég gæti ekki átt leim kærasta úffffff pælið í því. það væri galið. allavega strákar þið megið alveg reyna við mig aftur ef ykkur langar til. það er ekkert mitt að banna fólki að vera skotið í mér. ég ræð því ekkert. en ég er samt bara chillin að grípa gæsir og svona. hafið það á bakvið eyrað...

 

en já í gær byrjaði ég nýtt líf! og er ekki einu sinni smá að grínast!!!! tímamót! fór á fyrsta fjar-fundinn á námskeiðinu sem ég verð í næsta árið. kafa dýpra í stjörnuspeki og læra betur að taka að mér kúnna til að geta lesið fyrir hvern sem er. fokking geeeeeðveikt!!!!!!! er svo ótrúlega spennt fyrir þessu. tímamót í mínu lífi fr!! ég á svo feitt að vera að fylgja stjörnuspekinni elsku vinir. muniði hvað ég upplifði mikla alsælu í ítalíu?? því það má ekki gleymast.

 

ég hef einnig ákveðið að vera ekki á flateyri eftir áramót. ég dýrka þennan stað og fólkið hérna. en ég á bara ekki að vera lengur hérna, ekki í bili. er ekki alveg búin að ákveða hvað ég ætla að gera eftir áramót. en stjörnuspekin verður í forgangi. það er ekki til umræðu. auka vinna yrði einmitt það, aukalega með stjörnuspekinni. því ég dýrka gaddem stjörnuspeki!! vissuði það? 

 

heyriði svo er bara vatnslaust á flateyri?? það er fokking fyndið. 

ókei bæ er farin í hádegismat.

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

er í FÝLU

okei vinir vitiði hvað? þetta er uppsagnarbréf. ég ætla að segja upp voninni minni að ég muni eignast kærasta. ég er í gaddem fokking fýlu hahahah. það helltist allt í einu yfir mig hafsjór af neikvæðni. og ég er mannleg og má þess vegna bara vera neikvæð í smá. 

 

ég er komin með gaddem leið á því að langa í kærasta og eiga ekki kærasta!!!!!!! sorry en hvað er það eiginlega sem ég er að læra? hvað er það sem ég þarf að mastera áður en ég fæ bara að eiga fokking kærasta? er það að ég þurfi ekki kærasta? því ég veit vel að ég þarf ekki maka en mig langar gaddem í!!!! ég er með ótrúlega mikla ást til að gefa og ég gef vinum minum og fjölskyldu ótrúlega mikið en ég er ennþá með nóg eftir. og ég gef mér líka nóg, hafið ekki áhyggjur af því. en hvað í ósköpunum er það sem er að koma í veg fyrir að ég finni bara mann sem er fyrir mig og er tilbúinn að elska mig og vera elskaður af mér? hvaða tíma á þetta að taka? ég er samt hætt að vera óþolinmóð því ég hef ákveðið að gefast bara upp! 

 

ég ætla ekki að leita að maka. ég nenni þessu ekki. og ég er líka hætt að trúa á eitthvað þetta gerist þegar þú býst ekki við því kjaftæði. því ég er búin að vera að gera mitt. og ég er að gera mitt. og hvað á ég bara ekki að vera að deita? hvernig í ósköpunum á ég þá að vita hvernig eitthvað myndi ganga? ég GEFST UPP! og þetta er ekki elegant uppgjöf. þetta er fýlukast og dramakast. því ég er bara í fýlu. ég er líka í fýlu því mér finnst svo ótrúlega gaman að deita en ég bara get ekki meir ég NENNI ÞESSU EKKI. vá ókei ein í vondu skapi. 

 

ef ég ætti að eiga kærasta þá myndi ég bara eiga kærasta. og ég á því greinilega ekki að eiga kærasta. þannig ef þið eruð skotnir í mér strákar, finnið ykkur bara nýtt áhugamál. því mér er ekki ætlað að eiga maka. kannski bara í næsta lífi eða eitthvað. allavega ekki núna.

 

ókei vil líka að það komi skýrt fram að ég held ekki að það sé ekki hægt að elska mig. eða neitt þess háttar. ég er ekkert lítil í mér og leið að engin vilji mig hahah ég er bara í frekjukasti okei. er í fýlu að ég fái ekki það sem ég vil, þegar ÉG vil. ég hélt svo innilega að ég myndi eignast kærasta á þessu ári en svo var ekki. og ekki segja en árið er ekki búið. ég er búin að gefast upp muniði. gleymum því ekki. ég ætla ekkert að eignast kærasta. 

 

djöfull er þetta barnaleg færsla hahah kærasti er svo fyndið orð. og hvað með það að mig langi í gaddem kærasta. ég er líka komin með nóg af því að það sé eitthvað bannað. að maður megi ekki vilja deila lífinu með öðrum. og plís ekki vorkenna mér omg það er bannað. ég á fullt af góðum vinum og ég á yndislega fjölskyldu. og lífið mitt er mjög gott. langar bara í sleik og kúr en á sama tíma langar mig ekkert í sleik og kúr frá hverjum sem er. mig langar bara að elska og vera elskuð wtf. en já ég er hætt við það. ég nenni því ekki. 

 

mig langar ekki að fara á eitthvað gaddem app og segja hvaða strákar mér finnst sætir og hverjir ekki og vona að komast mögulega á deit. ÉG NENNI ÞVÍ EKKI. ég nenni ekki að veiða. ég vil bara vera veidd. en ég nenni ekki heldur að neinn fari eitthvað að veiða mig núna því ég er í fýlu. og ekki heldur halda að ég sé eitthvað veikburða eða berskjölduð. alls ekki. ég veit vel að ég gæti átt kærasta ef ég myndi bara sætta mig við hvað sem er. en ég er með ákveðin skilyrði. 

 

ég held ég hafi byrjað í fýlu því mig langar svo að fá mér smitten en ég veit bara að það væri ekki gaman. ég þori ekki einu sinni að vona að það sé einhver þar fyrir mig. því það er ALDREI NEINN!!!!!! meira ruglið. ókei bæ er farin að sofa. (í fýlu)(nei djók ætla að lesa bók og sofa svo)

 

með hjartans kveðju, 

ólafía sigurðardóttir

nei takk er á bíl

hæ elsku bestu vinir minir

 

á föstudaginn átti ég 2 ára, 2 mánaða og 22 daga áfengislaust afmæli! þann 1.11!! þvílíkur dagur!!! það er eins og ég hafi planað þetta þegar ég hætti að drekka. en það gerði ég svo sannarlega ekki! þetta var bara divine timing beibi. get svo svarið það stundum er ég svo ótrúlega klár.

 

það að hafa hætt að drekka er dýrmætasta og fallegasta gjöf sem ég hef gefið sjálfri mér. og ég er svo þakklát fyrir það á hverjum einasta degi. í alvöru talað! ég bara kemst ekki yfir það hvað þetta er frábært!!!!! gjöf sem heldur áfram að gefa! eru það ekki bestu gjafirnar?

 

ég veit alltaf nákvæmlega hvar ég hef mig. ég er alltaf með fulla meðvitund. veit alltaf hvað ég er að gera og segja og hugsa. og það er svo ótrúlega fokking illa hellað næs!!!!! og nú er ég alls ekki að segja að ég sé fullkomin og geri, segi og hugsa alltaf rökrétt. alls ekki. ég er bara mannleg eins og þið hin. en þegar ég segi t.d. eitthvað sem ég meina ekki eða vil ekki segja þá get ég bara tekið ábyrgð á því jafnóðum og beðist afsökunar ef þess þarf. svo geri ég bara betur næst. ég myndi líka ekki vilja vera laus við öll mistök, því hvernig í ósköpunum ætti ég þá að læra?? það er hægt að læra svooooo mikið af því að mistakast. og það er svo frábært! krefjandi og stundum erfitt en frábært. 

 

ég mæli svo ótrúlega mikið með því að hætta að drekka gaddem!!! ég var búin að pæla í því stundum áður en ég hætti. ég tók af og til ehv drykkjapásur og svona. en það entist aldrei lengi. þar til einn daginn þá sat ég úti með vinum að drekka bjór. vorum að fagna því að elsku besta salka mín átti afmæli. og þá labba 3 vinir mínir inn, segjast allir vera hættir þessu rugli. hættir að drekka. man þetta eins og þetta hafi gerst í gær! því þá hugsaði ég.,,,, mmmmmmhmm já okei ég er hætt líka. þetta er síðasti bjórinn minn. sem það var. og gaddem ég segi bara takk strákar!

 

nú er bara smá síðan ég fór að viðurkenna fyrir sjálfri mér að hvernig ég drakk var ekki heilbrigt. ég reyndar trúi því að það sé í rauninni ekkert til sem kallast heilbrigð drykkja... áfengi er bókstaflega eitur. en það er ekki mitt að dæma drykkju annarra. ég veit bara að það er ekki fyrir mig og er ekkert að vesenast mikið í því að segja öðrum að hætta. en ég var mjög mikill djammari. og úff það var bara ekki sexy. svo fannst mér alltaf svo gaman að vera þunn?? mér leið eins og ég væri fyndust í heimi þegar ég var þunn en svo skoða ég story tilbaka og ég var í rauninni bara lúmskt subbuleg. mér finnst það amk núna ef ég horfi til baka. en gott að ég skemmti mér þá. 

 

en vitiði samt eitt sem ég hef raunverulega þurft að syrgja eftir að ég hætti að drekka. það er það að vita ekki betur. því núna veit ég alltaf betur. og ég geri svo sjaldan eitthvað heimskulegt sem er ekki gott fyrir mig. á svona strákamála-skala aðallega. ég heyri ekki í neinum sem ég veit að ég ætti ekki að heyra í því ég veit betur. og shit hvað mér finnst það stundum þreytandi. stundum vil ég ekki vita betur!! og ég vil fá að taka heimskulegar ákvarðanir. sem ég leyfi mér alveg stundum en það er bara miklu erfiðara að taka heimskulegar ákvarðanir þegar maður er alveg meðvitaður um það. ég veit nákvæmlega hvernig áhrif það mun hafa á mig. svo er líka stundum bara mjög leiðinlegt að vera með háar kröfur og svona. en alltaf betra en að hafa þær ekki. 

 

hitt var bara svo gaman. en samt ekki. æj þið fattið. þetta er bara spurning um skammtíma skemmtun eða langtíma sælu. stundum vill maður bara fá að vera heimskur. en það er bara spari núna. má alveg aaaaaaf og til. þá er ég alltaf voða meðvituð um að ég sé að leyfa mér að vera stupid. og það er líka alveg ágætt af og til. stundum langar mig bara í sleik ókei er það of mikið til að biðja um?

 

mjög fyndið að það sem hráir mig mest við að hafa hætt að drekka er bara það að geta ekki verið heimsk lengur. ég er líka voðalega ´heppin´ að hafa hætt áður en það yrði erfitt. eftir að ég hætti að drekka var eitt skipti sem ég hugsaði "hmm okei ég byrja á morgun". það var bókstaflega svona 3 dögum seinna þegar það var frír bjór í boði í einhverju afmæli. en ég fékk mér ekki bjór og mér hefur ekki dottið það í hug síðan!! 

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

vinir

kæru vinir!!!!!!!

 

ég er fyrir sunnan. oooooh og það er svo yndislegt og frábært og gott. mér líður svo vel. er samt ekki í rútínu og ég er mikil rútínukona. en annars er svo huggulegt að vera hérna. fór út að borða með nokkrum vinum í gær og guuuuð minn hvað það var kærkomið!!! að hitta fólkið mitt er það besta sem ég veit í þessum heimi. og þvílíkt sem maður er heppinn með fólkið sitt!! finnst alltaf jafn magnað að ein kona eins og ég fái bara heiðurinn á því að þekkja fallegasta, blíðasta og skemmtilegasta fólkið í þessum heimi. það er svo ótrúlega dýrmætt og ég elska elska elska elska vini mína svo mikið. bestu mín! ride or die frrr!!!!!

 

svo fór ég líka í partý með bibbu

 

nei bíddu vil fyrst tala meira um vini mína. eigum við að ræða það hvað það er gaman að eiga vini!!?!! já ræðum það, ég á þetta blogg. það er svo gaman að eiga vini sem eru skemmtilegir og sem þykir ég líka skemmtileg! það er svo gaman omg ég kemst ekki yfir það. svo gott að geta bara verið ég sjálf í kringum fólkið mitt og það tekur mér eins og ég er. ekki bara það, það tekur mér fagnandi!!!!!!! og ég þeim!!! ooooooooh ég elska vini omg þetta er mesta snilld í heimi fr hver fann þetta dæmi upp? eitthvað legend.

 

ókei allavega að partýinu. ég er nefnilega búin að eignast nýja vinkonu á flateyri sem heitir helga en er kölluð bibba. og hún bauð mér með í búningapartý í gær. það var svo gaman!! hitti fullt af nýju skemmtilegu fólki sem er svo innilega það sem ég þurfti. og þau voru öll mjög skemmtileg og hugguleg og opin. alveg hreint yndislegt! ég elska nefnilega að kynnast nýju fólki. ooooh vá ég er að eiga svo góðan dag kæru vinir. 

 

það var líka ótrúlega kærkomið að fara niður í bæ í gær og sjá nýtt fólk. er búin að vera að kreiva það svo innilega. og svo gaman að sjá sæta stráka! gleymum því ekki að ég elska stráka. vá hvað það var gaman að sjá stráka og að gæla við hugmyndina að geta verið skotin í strák. yndislegt alveg hreint. svo mikið það sem ég þurfti.

 

er búin að vera í lúmsku vonleysis-stuði upp á síðastið bara útaf ýmsu. ekkert alvarlegt er bara búin að vera ögn týnd og ekki alveg viss um næstu skref en þetta fyllti mig af svo mikilli von. þurfti mjög innilega að hitta fólkið mitt. og að hitta nýtt fólk sem gerir mig spennta að kynnast betur. og að sjá sæta stráka! það er svo gaman!!!!! hausinn minn er aftur orðinn skýr. ég er t.d. búin að ákveða að vera ekki á flateyri eftir áramót. hvað ég geri í staðin skýrist bara betur þegar nær dregur og það er líka ekkert stress! það gerist bara eitthvað frábært og flott og gott!

 

lífið er svo dýrmætt og fallegt. það er svo innilega ekki sjálfsagt að þekkja svona yndislegt fólk og að fá að kynnast meira af skemmtilegu fólki endalaust út lífið! ég er svo þakklát fyrir ykkur elsku elsku elsku vinir og kunningjar og ykkur öll! þið gerið öll lífið svo fallegt! er að kafna úr væmni ahhhh það er svo næææææææs!!!!!!

ókei hef ekki meira að segja í bili bæ love u! kossar og knús<3<3<3

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

innblástur!!

hæ vinir

 

muniði þegar ég var í dramakasti um daginn?... ég er ennþá í dramakasti, held það sé bara mitt náttúrulega ástand. en núna er ég í öðruvísi dramakasti.. týnd á annan máta.. því núna erum við á námskeiði sem heitir einleikjasmiðja og erum búin að vera eitthvað að leika okkur og í spuna og svo að búa til okkar eigin einleik til að sýna á föstudaginn. (ég skrifaði þetta 23. okt held ég)(er að klára að skrifa núna á laugardeginum)(erum s.s. búin að sýna)

 

en málið er að maðurinn sem er að kenna okkur er svo ótrúlega frábær týpa!! huge s/o á elfar loga!!! hann er svo mikið að gera eitthvað sem hann brennur fyrir og það smitar svo út frá sér!! þetta er nákvæmlega það sem mig var búið að vanta! að sjá einhvern sem elskar það sem hann gerir og hvetur mann til að gera það sama. ég fylltist svo miklum innblæstri að ég fór meira að segja að pæla hvort mig langaði bara líka til að vera leikari. 

 

ég held reyndar að mig langi ekki endilega til að verða leikari. en mér finnst mjög gaman að vera með performance. nýt mín alveg lúmskt uppi á sviði. eða ókei ekki lúmskt, elska sviðsljósið. ég er að læra að njóta þess betur. mér finnst best að vera bara ég sjálf þó ég sé uppi á sviði. kannski prófa ég að leika einhvern annan en mig ehvtíman. mér finnst bara svo gaman að vera ég. og ég geri það svo vel. en já ég þurfti mjög innilega þennan eldmóð! ef næstu námskeið verða svipuð þá get ég vel séð fyrir mér að vera hérna eftir áramót.. en sjáum bara til hvernig þetta þróast... það er ekki mitt að vita núna hvað ég geri. (þetta er dramakastið sem ég var að tala um í byrjun)(er búin að ná mér aðeins niður)

 

á ég að segja ykkur frá mínum einleik. ég las upp úr dagbókinni minni. það var mjög gaman. ég hef skrifað í dagbók reglulega frá svona 2017. og vááááá´hvað ég mæli með því að allir geri það! það er svo ótrúlega gaman. bæði frábær leið til að koma tilfinningum sínum og hugsunum á blað. og fá smá útrás og losun. svo er líka bara svoooooo gaman að lesa til baka. skemmtilegasta sem ég geri. finnst svo gaman að skrifa og lesa það sem ég skrifa hahahaha. nenniði að byrja að skrifa í dagbækur og byrja að blogga!! mun aldrei hætta að segja fólki að byrja með blogg. ég er að endurvekja þennan miðil. öll að hætta á insta og byrja bara á blog.is og strava. mesta stemningin er þar. 

 

en já ég las nokkrar dagbókarfærslur sem ég hef skrifað um einn mann. svo fyndið. og fólkið hló með mér! sem var svo gaman! ekkert sem ég elska meira en að fá fólk til að hlægja!!!! þannig ef ykkur vantar atriði á árshátíð eða eitthvað þá get ég tekið að mér sýningar. minnsta mál í heimi. kannski verður þetta svona mitt thing þegar ég verð fræg... eins og emmsjé gauti er með julevenner... þá verð ég með upplestur úr dagbók ársins. það væri svo fyndið. en ég ætla samt alveg að passa mig að halda sumu fyrir mig. líka með bloggið. ég er mjög opin en vil ekki heldur gefa mig alla!! því þá er ekkert eftir fyrir mig!!!!!

 

ókei aftur að dramakastinu.... lúmskt.... ég er nefnilega smá búin að vera að fríka út yfir því hvað mig langar að prófa mikið og gera mikið og vera mikið. en mamma sagði að ég má alveg prófa allt. og það er bara hárrétt hjá henni!! ég má alveg prófa að vera leikari ef ég vil það! það liggur ekkert á!! ég er svo mikið að æfa mig í að vera bara til. er með svo mikila þörf fyrir því að verða fræg... lowkey... og set svo mikla pressu á mig að finna eitthvað sem verður mitt og blablablba en það er bara allt mitt. ég má gera allt sem ég vil í þessum heimi og ekki ætla ég að fara að stoppa mig!!!! það væri galið!!!!

 

btw ég verð að segja eitt..... og það er bara takk!!! takk fyrir að taka svona ótrúlega vel í bloggið kæru vinir! það er svo gaman. gleður mig að þið séuð líka að hafa gaman af þessu öllu saman!!! kann svo innilega að meta það þegar þið hrósið mér. það er svo fallegt ég elska að hrósa og fá hrós. knús á ykkur sætustu mín. og bara takk fyrir að taka mér eins og ég er!!! dái ykkur og dýrka. haldið áfram að vera svona sæt og blíð og góð. love u!

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

niður af hestunum strákar!

hæ vinir

 

vitiði hvað er að bögga mig í augnablikinu. að strákar sem ég hef deitað halda að þeir hafi bara verið stóra ástin í lífi mínu og að þeir hafi brotið í mér hjartað þegar þeir dumpa mér.

 

okei viðurkenni er að hugsa um einn ákveðinn strák sem ég var að hitta í þrjár eða fjórar vikur einu sinni. omg nei ekki einu sinni!! var að kíkja og við vorum að hittast í tvær vikur og nokkra daga hahahha. 

 

allavega ætla að segja ykkur söguna... við vorum s.s. búin að fara á nokkur deit og svo gista nokkrum sinnum. svo finn ég að hann var að draga sig eitthvað til baka. en ég er að æfa mig að lesa ekki í þannig. því stundum (sjaldan) hef ég rangt fyrir mér og ég einfaldlega nenni ekki að vera að lesa á milli línanna. sérstaklega þegar hlutirnir eru svona nýir. plús það að ef einhver vill ekki lengur hitta mig þá þarf viðkomandi einfaldlega að segja mér það! er líka að kenna þeim að vera ábyrgir í stefnumótalífinu. ég þykist alltaf bara vita ekkert, vil ekki gera þetta auðveldara fyrir þá. færi þeim ekki tækifæri til að dumpa mér á silfurfati.

 

en já ókei hann var að draga sig til baka og ég fann það. en ég lét eins og ekkert væri. spyr hvort hann vilji hitta mig eitthvað á næstu dögum. þá svarar hann með þvíííílíku ræðunni!!!! heilt yfir ágæt ræða en ég fékk meeega yfirlætisfullt vibe frá þessum skilaboðum. hann segir ólafía mín...... eeeeeeewwww gaur er búin að þekkja þig í þrjár vikur. ekki ólafía mín-a mig. allavega hann segir mér upp í skilaboðum sem er bara gott og blessað en svo hittir hann manneksju sem ég þekki. og hann þekkir. niðri í bæ nokkrum dögum eftir að hafa dumpað mér. og nú ætla ég ekki að fara að uppljóstra heimildarmönnum en hann gefur viðkomandi svo skrítinn svip!! svona "æj ja eg veit eg var að dumpa vinkonu þinni og brjota i henni hjartað" svip.

sem ER BÖGGANDI því HANN BRAUT EKKI Í MÉR HJARTAÐ!!!!! ég er mjög opin með það þegar strákar eru mér mikilvægir og þegar ég er sár og leið og skotin. mér finnst ekkkert mál að viðurkenna það. ég viðurkenni t.d. að ég var ekkert að hoppa hæð mína úr gleði þegar þessi dumpaði mér en það var samt bara mjög gott. fattaði um leið að ég var skotnari í hugmyndinni um hann en í honum.

 

svo fór ég einu sinni á deit með öðrum strák. fórum á eitt deit og þegar ég spurði hvort hann vildi hittast aftur þá sagðist hann "vilja chilla aðeins með þetta"... brooooooo..... það er ekkert til að chilla með hahahha segðu bara nei. ég er stór stelpa ég höndla alveg að láta hafna mér! bara endilega! þá verður allt skýrt og flott og frábært!!

 

fer svo í mig þegar fólk er að reyna að vernda tilfinningarnar mínar svona?? það er svo leim og asnó þegar maður finnur að fólk er ekki að vera hreinskilið. ekki segjast vilja chilla aðeins með þetta þegar það sem þú vilt segja er nei vil ekki hitta þig. segðu bara að þú hafir ekki áhuga!! það er svo valid!!! og ekki segjast vera að dumpa mér því þú ert ekki að fýla þetta nóg en líka því ég er að flytja út á land og spyrja svo hver mín plön voru??hahahah nei kallinn minn þú ert að dumpa mér þá færð þú ekkert að vita meira um það. 

 

veit ekki hvort þeir fatti hvað ég hef verið dugleg að fara á stefnumót? bara því ég er skotin í þér þá þýðir það ekki að ég sé hrifin af þér.. hvað þá ástfangin! there´s levels to this shit!! líka þó ég sé skotin og þið dumpið mér þá eruði ekki að brjóta í mér hjartað elsku strákar. hafið ekki áhyggjur, ef þið brjótið í mér hjartað þá mun það ekki framhjá ykkur fara, ég er nefnilega svo dramatísk.

 

var t.d. að endurdumpa einum manni núna fyrr í október. manni sem ég dumpaði í byrjun júni því ég var skotin í honum en hann ekki í mér. svo var ég ennþá skotin hahaha og dumpaði honum aftur. var ekkert búin að hitta hann í millitíðinni btw. ég er nefnilega ekkert hrædd við það að vera opin og væmin og segja hvað liggur mér á hjarta. eða jú alveg smá stundum hrædd við væmnina en þess vegna forðast ég hana ekki! engin hræðsla fær að stjórna mér!!! hana nú!

 

ókei bæ er búin að ranta

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir