ok feik bitch

ég er feik bitch..... hahahhahahahaha

 

ég er það. ég þykist vera svo líbó og næs og alltaf í svo miklu flæði og að taka hlutunum bara eins og þeir eru. það gerist bara það sem gerist. en ég er í raunninni mökk stjórnsöm hahahahhaha. ég er svo miklu vanafastari en ég held og það kemur mér sífellt á óvart.

 

í gær þá var ég næstum því búin að stoppa uppþvottavélina og vaska upp ákveðna skál sem ég er vön að setja frosnu hindberin mín í þegar ég fæ mér svoleiðis.... í staðin fyrir að setja bara í aðra skál eða bolla eða eitthvað. (endaði á því að setja hindberin í bolla)(stórt)

 

og ég er líka bara ógeðslega stjórnsöm. en á svo lúmskan máta. ég til dæmis drekk ekki. hætti að drekka því ég hafði bara ekki stjórn á drykkjunni. þetta er mest valid birtingarmynd stjórnseminar. dæmi um að stundum er bara mjög gott að vera stjórnsöm. þvílík gjöf sem það er að hafa hætt að drekka omggggg best Í HEIMI!!! frfrfr

 

allavega svo hætti ég að taka í vörina. líka því eg var háð því og ég fýla ekki að vera háð einhverju. að ´´þurfa´´ eitthvað. oj ofnæmi fyrir því. en svo er ég alltaf að reyna að stjórna öðrum hlutum í lífinu í staðin fyrir að leyfa þeim bara að vera. eða leyfa þeim að þróast náttúrulega.

 

hvaða þörf er þetta hjá mér að skilgreina allt? núna erum við vinir. núna erum við ekki vinir. núna erum við ekki að hittast. ég er HÆTT. alltaf þarf allt að vera eftir mínu höfði. þetta er svo áhugavert. og mér finnst þetta ótrúlega magnað. því ekki hefði ég haldið þetta um sjálfa mig. að ég væri bara feik bitch sem er stjórnsöm. mjög spennt að æfa mig að ráða ekki öllu. og vera ekki alltaf með svona dramatískar yfirlýsingar. 

 

ætla amk að prófa það. svo hlýt ég að finna eitthvað jafnvægi í þessu einn daginn. að vera í flæði. leyfa hlutum að gerast. en leyfa ekkert endilega hverju sem er að gerast. jú omg afhverju ekki? ég er bókstaflega bara 25 ára stelpa ég veit ekkert hvað ´´á´´ að gerast??? ég veit ekkert um það hvaða plan alheimurinn er með fyrir mig og hvað þykist ég vita hvaða leið er best til að komast að því sem ég óska mér???? ég veit bara ekkert um það??!?!!!

 

ég er líka búin að vera mikið að hugsa um ýmis ´mistök´ sem ég gerði í menntaskóla. að hafa brotið traust vinkonu og svona ýmislegt annað sem ég myndi aldrei gera í dag. ég get sagt 1000000% að ég var í röngu í ýmsu. og ég get 10000% sagt að ég myndi ekki endurtaka þetta. en ég get ekki sagt að ég sjái eftir neinu. því ef ég hefði ekki gert þessi mistök þá hefði ég ekki fengið að læra af þeim. og vá þvílíkur ótrúlegur lærdómur. mér þykir auðvitað fyrir því að hafa sært fólk í kjölfar þessara mistaka... en ég get bara ekki sagt að ég sjái eftir þeim.

 

þannig hver er ég að segja að mistök sem ég geri núna sem 25 ára séu röng? ég sé ekki stóra samhengið. ég veit ekkert. ég er bara hér til að læra og vá hvað það er frábært. en ég er tilbúin að prófa að sleppa betur tökum á þessari stjórn sem ég vil hafa. því ég stjórna þessu ekkert.

 

ég ræð ekkert hvað hefur áhrif á mig. ég ræð ekki hverjum ég verð skotin í. hvaða vini ég eignast. hvað strákar sem ég verð skotin í hafa áhrif á mig lengi og hvað hver breytir miklu. ég ræð því ekki. og ég get ekki vitað það fyrir fram. þannig hver er ég að fara að reyna að stjórna því. að ákveða nei ég ætla ekki að eignast kærasta á þessu ári?? ég ræð því ekkert hahahhahah ok sure jú ég get alveg ráðið því. en vil ég ráða því? nei ég vil að lífið komi mér á óvart. og ég er tilbúin að leyfa lífinu að koma mér á óvart.... eins og lífið vill.. ekki eins og ég er búin að ákveða að það muni/eigi að koma mér á óvart.

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir