myndi það drepa mig að hætta að ofhugsa? nei bara spyr

hæ vinir

 

ég veit ekki hvort ég sé að vera stjórnsöm eða hvort ég sé að fylgja því sem ég ´á´ að fylgja núna. mig langar svoooo mikið í smitten. ég veit ekki hvort það sé verið að testa mig eða ekki. hvort ég eigi að standast prófið og ekki fá mér smitten. eða hvort ég eigi að fá mér smitten og að það megi skipta um skoðun. 

 

ég veit að það er partur af mér sem þráir ást. auðvitað vil ég vera elskuð en mig langar líka svoooo að elska. ég elska að elska. það er það besta sem ég geri. ég veit líka að þessi partur af mér er alltaf með voðalega háar væntingar sem enginn hefur geta staðist (hingað til). ég held að það sé ekki ómögulegt. þær eru ekkert svo háar...... en í staðin fyrir að halda áfram að leita og reyna þá fór ég í fýlu. ákvað að eignast ekki kærasta og hætta á öllum öppum.... 

 

þó ég hafi málað það sem ´ah hversu næs ég þarf ekki að eignast kærasta á þessu ári. því ég er búin að ákveða að vera single allt árið´.... þá er það held ég bara hræðsla. léttara að stjórna því og ætla ekki að eignast kærasta heldur en að vilja og fá ekki. þetta er einhver væntingastjórnun sem virkar bara ekki. ég ræð ekki svona hlutum.

 

en nú spyr ég einfaldlega: er ég að fela mig? hvernig á ég að elska ef ég þykist vera að fela mig frá ástinni? afhverju held ég að ég geti ekki gert tvo hluti í einu. ég á þetta líf til þess að elska. afhverju ætti þá ást að stoppa mig frá öðrum markmiðum mínum? það er eiginlega bara mjög skrítið. núna þegar ég skrifa um þetta... þá finnst mér þetta vera svoldið skýrt. að hræðsla mín við að vera ekki elskuð sé að hindra mig frá því a) að finna ástina og b) allt annað sem tengist því að fylgja mínum draumum. 

 

en á sama tíma.... hvað ef þetta er test. hvað ef ég á ekki að vera á smitten. hvað með loforðið sem ég setti sjálfri mér? að vera ekki á öppunum á þessu ári. eða reyndar ákvað ég að fara aldrei aftur. er það virkilega svona erfitt? er heimsendir að vera ekki á stefnumótaöppum? nei alls ekki.

 

og langar mig svona mikið núna því venus er að ganga aftur og ég vil sjá strákana mína... eða vil ég nýtt? eða hvað er þetta eiginlega. hvaða endalausu reglur set ég mér alltaf? og afhverju? ég er farin að hallast að því að ég sé kvalin af stjórnsemi. og hvernig á ég að vita hvað ég á að gera? ég þþarf bara að ákveða það sjálf?? úff....

 

svo veit ég reyndar. eða ég trúi því. að maður getur ekki tekið ranga ákvörðun. og ég veit að þetta skiptir engu máli. ekki þannig. en guð minn góður hvað í ósköpunum vil ég gera? ég veit það ekki. hver á þá að vita það?????????

 

sos

 

(ég fékk mér svo smitten og það var ekki heimsendir. en það var ekkert sérlega skemmtilegt heldur. er hætt aftur núna)(ef þið sáuð mig á smitten.... no you didn´t)

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

þessi er fyrir þig

ég held að einn strákur sé í fýlu út í mig...............

 

sem ég skil mjög vel. ef þú ert í fýlu og ef það er útaf því sem ég held... þá er það svoooooo valid hahaha. ég veit að ég yrði brjáluð ef að strákur sem ég var að deita og dumpaði myndi svo blogga um það að hafa bara verið skotinn í annarri allan þann tíma sem við vorum að deita. 

 

en má ég segja eitt. ég er nokkuð viss um að vitum bæði vel að við myndum ekkert meika sens sem kærustupar.... ég held að við getum verið sammála um það. ekki það - mér fannst ótrúlega skemmtilegt saman. hafði mjög gaman af þér og því að vera að deita. þú ert alveg frábær! sætur, fyndinn og skemmtilegur. en þér finnst ekki fyndið þegar stelpur moona. og ég er stelpa sem moonar. dæmið gengur bara ekki upp.

 

ég held að við höfum svoldið sært egó hvors annars.... ég veit amk fyrir mitt leiti þá var það alveg frekar sárt í egóið þegar þú dumpaðir mér. aðallega því að ég hélt að þú héldir að þú hefðir verið ástin í lífinu mínu og að það væri heimsendir að þú vildir mig ekki.... en það var ekki heimsendir.. 

 

ég veit líka að ég var í keppni við þig eftir að þú dumpaðir mér hahahahahaha. það er ógeðslega fyndið. og það var 1000000% bara frá egóinu hahahah. ég var í svo mörgum keppnum við þig. mér er t.d. alveg sama um followers. en ég var í keppni hver var með fleiri followers á tiktok. og á insta. þú vannst insta keppnina en ég vann tiktok. ég vann líka kíkja ekki í story keppnina... bara segja.. 

 

en ég ákvað svo núna um helgina að hætta í keppni við þig. og líka að hætta að vorkenna þér. því það er svo ljótt að vorkenna. ég fór bara yfir í sama pakka og ég ímyndaði mér að þú varst í þegar þú dumpaðir mér. ég fór í það að halda að þú værir búinn að lesa bloggið mitt og værir sár að ég væri skotin í öðrum. og svo fór ég að finna til með þér fyrir það. og veistu sorry! svona án gríns. 

 

aðallega fyrirgefðu að ég hafi vorkennt þér. þú ert stór strákur. þú þarft ekki að láta vorkenna þér. (ég líka hata ef fólk vorkennir mér... þannig sorry enn og aftur). en líka sorry að ég hafi verið skotin í öðrum. ég bara vissi það ekki! ég hélt að ég væri komin yfir hann og svo þegar þú dumpaðir mér þá hugsaði ég strax hmm hvað segir gamli? þú varst lowkey rebound og það er sökkað, i´m sorry. ég hélt að fólk vissi þegar það væri að rebounda... en ég hafði ekki hugmynd um það á meðan ´aþví stóð. ekki hugmynd!!!!!! 

 

en já ég er hætt í keppni við þig og ég vona að þú hættir í fýlu út í mig. ég vil nefnilega að þú vinnir þína keppni. og ég vinni mína keppni. við erum ekki einu sinni að keppa í sömu íþróttinni fattarðu. allavega. love u. þurfum ekkert að vera vinir. en ég er að reyna að snappa úr því að vilja vera betri en þú ahhaha. ég er ekkert betri en þú. og ég er líka að reyna að hætta vilja að þú viljir mig. hahaha það er eitthvað egó dæmi. vilja að þú sjáir eftir mér. ég vil það ekkert raunverulega. því við myndum held ég ekkert virka sem kærustupar..

 

væri líka ógeðslega fyndið ef þú ert ekkert í fýlu og lest þetta hahahahahh. ég að uppljóstra keppnunum sem ég er búin að vera í. það er svo fyndið. en hey ég er bara mannleg.

 

vona að þér líði vel!! kannski verðum við vinir einn daginn. segi svona.

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

gleðilegt eitt ár <3

jæja sæti þá er komið ár síðan við hittumst í fyrsta skipti.

magnað.

 

málið er. ég er ennþá að hugsa um þig og allt það. en ég held ég sakni þín ekkki. ekki raunverulega. ég held að ég sakni þess hvernig mér leið með þér. ég sakna fantasíunnar sem ég var búin að búa til í hausunum. frekar en að ég sakni þín. því ókei eigum við að vera alveg hreinskilin? í tilefni dagsins!

 

hvað gafstu mér til að sakna?? svona raunverulega? þú gafst mér fallegar stundir sure. ætla ekkert að fara að gera lítið úr því. en það var líka bara það eina. við fórum ekki einu sinni á deit. common. hahahhahahha. ég er mikil deit kona. og við fórum ekki einu sinni á deit. 

 

þú sagðir vinum þínum ekki frá mér. við fórum ekki á deit. þú vildir mig ekki! það er bara staðan og það er allt í lagi líka. þó þú hafir ekki gefið mér það sem ég vildi þá kenndirðu mér fullt. þú kenndir mér að mig langar í börn (með rétta makanum). þú kenndir mér að ég get sett mörk og ég get staðið með sjálfri mér sama hvað. þó mig langði endalaus í þig þá varstu bara ekki á réttum stað fyrir mig. 

 

en þú gafst mér sokka. og þú gafst mér nærbuxur. og þú gafst mér safa. það er eitthvað.

 

þú reyndir endalaust að fá mig til að drekka mjólk? það er svoldið spes....... og fokk þú án gríns talaðir ekki um mig!!??????? og ég þykist vilja giftast þér? hahahhahah. það var alveg sárt. man svo vel þegar þú sagðir þetta. ég var að segja þér hvað systur mínar og vinkonur væru að segja um þig. sagði þér að ein hefði sagt að þú værir svo ruglaður að hún héldi næstum því með þér. þú spyrð hvað ég segi meira um þig. að ég megi sko segja hvað sem er. og ég sagði þér eitthvað meira sem ég hef sagt fólkinu mínu um þig. svo spyr ég. hvað þú segir um mig. og þá segirðu bara það ljótasta sem athyglissjúk kona getur heyrt. að þú talir ekkert um mig. því ´strákar tala ekki um svona´ shut UP!!!!!!

 

án gríns haltu kjafti og hættu að fela þig á bak við að strákar tali ekki um svona??? þeir gera það bara víst. þú átt bara leiðinlega vini. ógeðslega dónalegt. ég er svona hægt og rólega að hætta að hafa gaman af því að vera búin að vera svona skotin í þér. því það var ekki einu sinni smá endurgoldið. 

 

og það er ekkert á þér. það er á mér. þú varst eins skýr og þú gast verið um að við myndum ekki byrja saman. og að þú vildir ekkert með mig hafa. lowkey. þú vildir bara sofa hjá mér og njóta samveru minnar. það er bara ekki sjálfsagt að þú fáir það kallinn minn. og fokk ég er reyndar bara frekar pirruð núna. eða reið. 

 

afhverju í fokkaum varstu að skoða story hjá mér um daginn? það er ógeðslega dónalegt. þú vildir mig ekki. afhverju í andskotanum ertu þá að likea mig á smitten (í des) og skoða svo fokking storyið mitt á instagram? það er dónalegt. mér finnst það bara mjög dónalegt. því ég hef verið ótrúlega opin og skýr og berskjölduð (lowkey) þegar ég hef sagt þér hvernig mér líður. ég meina fokk þarna í lok september þegar ég segi þér að ég geti ekki verið að followa hvort annað því ég er full on ennþá skotin í þér. 

 

þú veist þetta allt. og samt heldurðu áfram að skoða. samt lætur þú mig ekki vera. nú vil ég að þú látir mig vera. ég er búin að fela storyið mitt frá þér. þannig þú getur ekki verið að kíkja þar. en gaddem plís láttu mig bara vera. ég þarf frið frá þér annars mun ég aldrei hætta að hugsa um þig. 

 

þú vildir mig ekki!!!!!!!!!! man þegar við hittumst í seinasta skiptið og þú sagðir að þú værir búinn að vera skrítinn því þig langar svo í konu og börn. en þú værir ennþá að jafna þig eftir fyrra samband þannig þú gætir ekki einu sinni verið að leita þér af konu. það er lowkey fokked up að segja við konu sem stendur fyrir framan þig og er skotin í þér. það var amk bara frekar sárt að heyra það.

 

þannig veistu já. láttu mig vera. ég ætla ekki að vera til staðar þegar þú fattar hvað þú misstir svona fr. því im sorry. það er bara fact. einn daginn þá vaknarðu og fattar að við hefðum geta átt svo gott líf saman. að ég er allt sem þú vilt og meira til. egóið mitt vonar að þú fattir það amk. en hjartað mitt vill að þú finnir það sem þú raunverulega vilt. og fáir allt sem þú þráir og átt skilið. og það er ekki ég.

ég er ekki konan þín. og þú ert ekki maðurinn fyrir mig. 

 

ég sendi þér samt endalausa ást þó ég sé pirruð hahahhaha. þú gafst mér alveg margt líka. þó þú hafir ekki gefið mér neitt. þú tókst mér eins og ég er. alveg nákvæmlega. þó þú vildir að ég myndi drekka mjólk og hætta að vera vegan. þá tókstu mér annars nákvæmlega eins og ég er. ég kann mjög innilega að meta það. það verður mér kært alla mína ævi. að finna að þú dæmdir mig ekki. ekki fyrir neitt. það er ómetanlegt og þeim kosti ætla ég svo sannarlega að leita af í mínum manni. 

 

gleðilegt eitt ár<3

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir

mér leiðist

hæ vinir.

 

mér leiðist. ég er að upplifa rosalegan dramaskort. sem er mjög gott. ég veit það alveg. en mér leiðist bara. þetta er gott og ég er þakklát fyrir það að það sé ekkert óþarfa drama í lífinu mínu núna. en það er líka bara ekkert (!!) drama í lífinu mínu.

 

ég er á mjög rólegum stað. líkamlega. bý bara uppi í sveit. er að sinna mínu. vinna í spekinni og fer í ræktina. en það er líka semi það eina sem ég er að gera. þetta er lognið á undan storminum. er að reyna að njóta þess að vera í logninu en ég er bara orðin frekar spennt fyrir storminum..... ég er spennt að hafa meira að gera. og vera að grinda við það sem veitir mér raunverulega gleði. kemur allt með kalda vatninu.

 

en svo er líka venus að ganga aftur. eins og astrólafía vinkona mín var að blogga um....  allavega.... venus að ganga aftur er að vekja púka í mér. mig langar að allir fyrrverandi lífs míns tali við mig. aðeins að fokka í mér. mig langar það samt (semi) ekki í alvörunni samt. ég veit það alveg. mér bara leiðist. ok fine þetta er lygi. það er einn sem ég vil að sendi. hahahahhahah hver ætli það sé. nú ímynda ég mér alla strákana mína vera að lesa bloggið mitt og allir að halda að ég sé að tala um þá. bestu mínir. elska ykkur strákar.

 

btw hversu ótrúlega þæginlegt að vilja stalka mig. ég er bókstaflega með opið blogg. smá vinna að lesa það en vá hvað það er örugglega gaman fyrir ultra forvitna. 

 

svo er venus líka að endurvekja stefnumóta-appa-púkann. en öppin eru bara out. ég ræð engu um það því miður. ég mun aldrei aftur láta sjá mig á smitten eða tinder. það er bara staðan. svo er ég líka upptekin núna. deita bara seinna. þegar að því kemur. 

 

fór í göngutúr í gær það var næs. aðeins út að labba. njóta þess að vera í logninu muniði..... þetta er alveg næs. mig langar ekki í drama í lífið... en finnst ég ekki vera að biðja um mikið þegar ég bið um smáá´áaá spennu. bara pínu.

 

var reyndar að eignast gym crush. það er gaman. förum stundum á sama tíma í ræktina. ætli það verði ekki að duga í bili.

 

AAARG ÞAÐ ER SVO MIKILL PÚKI Í MÉR. okei nei ég ætla bara að chilla. bæ.

 

með hjartans kveðju,

ólafía sigurðardóttir